Un mois s'était écoulé depuis que j'avais tenté de m'enlever la vie. Ce jour là, j'avais eu beaucoup de chance de tomber sur une personne capable de me faire comprendre à quel point mon erreur était grande. Ce jour là, j'avais peut-être compris que les choses n'étaient pas faites pour être faciles... Oui, ce jour là j'avais décidé de continuer ma route malgré les obstacles qui pouvaient bien s'y trouver. En plus de tout cela, j'avais fait une promesse à la personne qui m'avait sauvé. J'avais bel et bien "dit" à Jun que je tenterais de sortir plus du château à l'avenir... et je lui avais proposé de la prévenir à l'occasion histoire d'aller faire un tour à l'extérieur ensemble.

C'était pour cela que j'avais décidé de lui proposer une sortie aujourd'hui quelques jours plus tôt. La belle saison arrivait et il y avait forcément de belles choses à prendre en photo par un temps comme celui d'aujourd'hui. Pour faire simple: il faisait beau. Ni trop chaud, ni trop froid, juste une météo parfaite pour sortir mon appareil qui n'avait pas vu la lumière depuis quelques jours désormais. J'avais donc pris mes affaires sans trop tarder, pour ensuite me rendre à l'endroit où j'avais donné rendez-vous à Junho...

C'était assez étrange quand on y repensait. Depuis des années désormais j'avais l'impression de ne plus être attendu par personne. Les seules personnes avec qui ce genre de chose arrivaient étaient Askja et, désormais, Junho. Aujourd'hui, j'avais comme l'impression que ma tentative de suicide avait apporté quelque chose de nouveau chez moi... Quelque chose qui avait disparu depuis un moment. Depuis qu'ils étaient tous morts ce jour là. Je souriais, regardant l'appareil qui pendait à mon cou, mais comme à mon habitude je ne prononçais pas un mot.

J'avais depuis peu repris mes exercices. Peut-être que la frustration de ne pas avoir été capable d'exprimer ma gratitude à Junho y était pour quelque chose...Je n'en savais rien, mais en tout cas je comptais faire des progrès. Malgré tout, je devais bien avouer que j'avais un peu de difficultés à m'exprimer correctement... mais également à m'y remettre: par où commencer lorsque l'on n'a plus parlé depuis si longtemps? Peut-être que prononcer des syllabes simples serait le meilleur moyen de progresser? J'avais donc commencé par cela... J'allais avoir du mal... mais j'y parviendrais.

Quelques secondes plus tard, un doute m'envahit: est-ce que je lui avais bien proposé cette sortie? Après tout, j'étais incroyablement tête en l'air ces derniers temps... Toujours occupé à réfléchir à des choses inutiles, préoccupé par mon travail et les événements de ces derniers mois... Avec ma chance j'aurais forcément oublié... En même temps, il n'était pas si facile de croiser une élève précise dans une école aussi grande... surtout une personne comme Junho qui semblait... vouloir constamment se fondre dans la masse?

Un soupir plus tard, je me souvins que non, je ne l'avais pas prévenue: je méritais la médaille d'or des poissons rouges... Je posai mon regard dans l'école, me désespérant presque à l'idée de devoir retourner à l'intérieur pour chercher après elle et, alors que je m'apprêtais à renoncer à l'idée (après tout j'aurais pu la prévenir plus tard?) je pus l'apercevoir, un large sourire se dessinant sur mon visage.

Je ne pouvais pas l'interpeller... Vu ma progression elle risquait de ne rien comprendre de plus qu'un simple grommellement étrange et difforme de son prénom... C'était une mauvaise idée. Pour cette raison, je marchai assez rapidement dans sa direction avant de la saisir par la manche pour ne pas qu'elle risque de s'en aller.

« Je te cherchais. Je vais à Pré-Au-Lard aujourd'hui, tu veux venir?»

Je souriais toujours tandis que je lui montrais mon ardoise. Je n'étais pas capable de parler encore... du moins pas assez bien que pour le faire normalement. J'espérais qu'elle accepterait... même s'il était clair que se promener avec quelqu'un occupé à prendre des photos n'était pas forcément agréable. Je lui avais promis de la prévenir... alors qu'elle accepte au moins de venir avec moi.

Oui, j'espérais qu'elle accepte... Je n'avais pas envie d'aller me promener là-bas seul.. Et avec Junho c'était mieux en fait. Peut-être parce que j'avais l'impression qu'elle serait là si quelque chose n'allait pas? C'était peut-être une pensée égoïste, mais au final cela ne signifiait-il pas que je tenais à elle?

J’espérais sincèrement que Junho accepterait mon invitation à aller à pré-au-lard. D’un côté, elle aurait très bien pu ne pas le faire : j’étais l’infirmier de l’école et il était sans doute plus agréable de faire une sortie en ville avec des élèves de notre âge capables de nous comprendre plutôt qu’avec un adulte dont on ne savait presque rien… Je redoutais un refus, mais si elle acceptait je n’en serais que plus heureux. Je souriais donc dans l’espoir d’une réponse positive tandis que mon esprit se promenait encore une fois d’une pensée à l’autre.

Avait-elle trouvé le temps de lire mon journal ? Je n’en savais rien… Dans tous les cas j’avais peur qu’elle me juge sur le sujet. Une fois de plus, c’était la raison d’un probable refus. N’avais-je pourtant pas une folle envie qu’elle accepte mon invitation ? Si… Peut-être que j’aurais été blessé si elle n’avait pas voulu venir avec moi. Après tout, je n’avais pas trouvé le temps plus tôt, mais combien de fois n’avais-je pas désiré l’inviter à m’accompagner à Pré-Au-Lard depuis ma tentative?

Lorsqu’elle me donna enfin sa réponse, mon visage s’éclaira d’un sourire assez large. J’étais content qu’elle accepte de venir avec moi. Je n’avais pas envie de rester enfermé dans mon infirmerie aujourd’hui, alors j’avais décidé d’honorer mon engagement en l’invitant à venir. Au fond, je n’étais peut-être plus aussi seul que j’avais pu l’être par le passé… J’étais mieux entouré qu’avant désormais.

Quand j’y repensais, je m’en voulais un peu d’avoir laissé Junho sans nouvelles depuis un moment… Cela faisait bien un mois que je ne l’avais plus croisée… D’un côté, peut-être que cela signifiait qu’elle n’était jamais tombée malade et qu’elle ne s’était jamais blessée depuis cette fois là… Pas de nouvelles, bonnes nouvelles ? De l’autre côté, ce n’était pas ma faute car, même si je n’avais pas contacté Jun, j’avais du travailler énormément et j’avais tenté de … repartir à zéro et sur de bonnes bases… En fait, j’avais tenté de prendre un peu de recul sur moi-même.

Je suivis simplement Jun qui, quelques secondes après sa réponse, avait déjà pris la direction de la sortie de l’école, pour se rendre en ville sans doute puisque c’était là ma proposition à la base. Je souris un peu. Oui, l’acceptation m’avait fait réellement plaisir… moi qui avais tellement peur d’un refus jusqu’à ce qu’elle ouvre la bouche…

Quelques secondes plus tard, la voix de Junho me tira à nouveau de mes pensées, me faisant relever la tête. Je lui souris un peu avant de prendre mon ardoise pour y écrire quelques mots.
« Oui, désolé. Je n’ai pas eu le temps de sortir avant aujourd’hui, j’ai été fort occupé. »

Je ne mentais pas. Entre mes tentatives de parole avec moi-même et les moments où je devais m’occuper de patients à l’infirmerie, je n’avais pas réellement eu le temps de penser à sortir du château. Cela plus les moments où je réfléchissais à ce que je faisais de ma vie… Je n’avais plus beaucoup de temps pour moi. D’ailleurs, j’avais continué mon journal sur un nouveau cahier… Et c’était un peu différent désormais.

Dans un sens, j’avais l’impression que ce carnet était plus apte à m’aider à vider ma tête de mes pensées car je n’avais plus l’envie de retourner lire les pages précédentes pour me replonger dans mon passé douloureux… Malgré tout, j’avais du mal à oublier les choses qui me perturbaient depuis tant d’années désormais. Cela viendrait lentement…

En parlant de carnet, je n’oserais sans doute pas demander à Junho si oui ou non elle avait osé lire mon journal maintenant… Je savais qu’il était difficile de s‘immiscer ainsi dans la vie d’une autre personne, mais j’espérais qu’elle avait réussi et que, d’un côté… cela ne lui avait pas fait de mal. D’un côté, je me sentais proche de cette élève rencontrée grâce à une simple blessure… cela devait être parce qu’elle possédait une part de moi à travers ce carnet… parce qu’elle savait, en théorie, des choses que d’autres ne pouvaient même pas imaginer à mon sujet… C’était assez étrange, mais je n’avais plus eu cette impression d’ « intimité » avec quelqu’un depuis bien longtemps.

Nous étions désormais sur la route que nous avions du emprunter dans l’autre sens pour rentrer à l’école lors de notre dernière sortie. Je réfléchissais à l’endroit où nous pourrions aller, mon but étant bien évidemment de prendre de belles photos, des clichés dont je serais fier et qui me rappelleraient de bons souvenirs… Difficile de se décider.

« Tu connais des endroits où je pourrais prendre des photos intéressantes ? » Écrivais-je finalement sur l’ardoise pour la lui montrer.

Faire le ménage dans son esprit était une tâche ardue, voire même impossible, pour bon nombre de personnes. Certaines savaient très simplement se débarrasser de leurs soucis, les ranger dans un coin de leur tête pour ne plus y repenser jusqu’à les oublier en partie… Seulement, je n’étais pas capable d’accomplir ce genre de miracle pourtant bien utile. J’étais obligé de supporter chaque jour les difficultés que la vie m’imposait sans réellement avoir l’occasion de penser à autre chose. J’étais forcé de garder des choses horribles à l’esprit car j’étais bien trop faible pour les oublier comme j’aurais voulu le faire. C’était peut-être pour cela que j’avais autrefois été suivi par des psychologues… même si j’avais arrêté cela depuis un bon moment désormais. Peut-être aurait-il été intéressant pour moi de m’y remettre… de trouver quelqu’un capable de m’écouter sans me juger et capable de me conseiller objectivement.

Je souriais un peu tandis que j’avançais lentement sur la route qui reliait le château à pré-au-lard. J’avais l’impression de visiter un nouvel endroit à chaque fois que j’empruntais ce chemin, sans doute parce que je le faisais rarement ? Je n’en savais rien. Dans tous les cas je souriais aujourd’hui. Contrairement à l’autre fois, ma seule envie n’était pas celle de me jeter du haut d’une tour sans un au revoir. Non, ma seule envie était de profiter du temps qu’il faisait pour aller prendre des photos intéressantes… Et peut-être aussi pour passer un peu de temps avec Jun.

Bien que j’ai déjà fait quelque chose lors de notre dernière rencontre, j’avais l’impression de ne pas avoir trouvé la bonne façon de la remercier de sa présence qui avait été essentielle cette fois là. Si elle n’avait pas été là ce soir là, j’aurais sans doute disparu depuis un bon mois, j’aurais perdu tant de choses à cause de mes conneries et, en plus de tout cela, j’aurais perdu la vie… C’était stupide, mais je voulais la remercier correctement sans en trouver le moyen et, pour cette raison, je me sentais encore plus idiot. J’avais vingt-quatre ans, presque vingt-cinq, et pourtant j’étais encore incapable de remercier une personne correctement… c’était bête et je me sentais immature sans raison.

Fermant les yeux, j’avais continué d’avancer jusqu’à ce qu’elle me fasse remarquer que cela faisait un moment… Bien évidemment j’avais mes raisons que je n’avais pas tardé à lui exposer, attendant d’ailleurs de voir si elle allait me répondre autre chose. Je souris un peu à ses paroles. Elle semblait assez compréhensive, chose que j’appréciais énormément. Après tout, beaucoup de gens seraient allés chercher la personne concernée sans se préoccuper de ses raisons en l’engueulant sans réel but… Il fallait parfois être attentif aux motifs des absences et des manquements… Cela n’était pas toujours joyeux.

Dans le fond, je m’étais attaché à Junho. J’ignorais pourquoi, mais je m’inquiétais souvent de savoir comment elle allait, même si elle n’était pas là… C’était peut-être parce qu’elle était l’une des personnes que j’avais vu se blesser le plus souvent… Après tout, je n’y voyais pas d’autre raison. Elle avait toujours été là dans des moments où je ne l’attendais pas, des moments où je me pensais totalement seul… Dans ces moments là, Junho avait toujours été présente… Je ne comprenais pas pour quelles raisons, mais j’étais heureux que cela ait été le cas, surtout le mois précédent lorsque j’avais tenté de mettre fin à mes jours.

Peut-être que Johan avait raison l’autre jour lorsqu’il m’avait dit que parfois c’étaient des gens qui nous faisaient nous sentir en sécurité… Parce qu’en un sens j’avais l’impression que rien ne pouvait arriver si elle était là. C’était difficile à comprendre car j’ignorais pourquoi c’était ainsi, mais peut-être que c’était simplement parce que je la considérais comme une amie et que, à chaque fois, elle était arrivée au moment où je m’enfonçais dans de mauvaises idées, arrivée pour me sortir la tête de l’eau… Maintenant c’était peut-être une impression personnelle… cela n’était peut-être pas le cas dans les faits. C’était un pur hasard.

Malgré toutes les choses qui s’étaient passées, j’avais peur de déranger à nouveau Junho mais, quelque part, cette crainte s’effaçait un peu avec le temps. Je commençais à me dire que même si elle était gênée par ma présence, je ne voulais pas qu’elle parte lorsque l’on se croisait, je ne voulais pas la mettre mal à l’aise… c’était un fait certain, mais j’avais envie qu’elle reste près de moi, qu’elle vienne me voir… Après tout, j’avais attendu assez souvent qu’elle vienne me voir durant mon travail ou même simplement après… Mais elle n’était pas venue. Peut-être qu’en fait elle avait eu d’autres choses à faire, mais voilà… elle m’avait manqué. Après tout, j’aimais beaucoup parler avec elle…

Quoiqu’il en soit, je ne devais pas me poser trop de questions sur les raisons qui faisaient les choses telles qu’elles étaient, mais plutôt profiter du moment présent. Pour cette raison, j’avais continué à marcher avant de demander à Junho si elle connaissait des endroits intéressants pour aller prendre des photos. Je souris un peu à l’entente de sa réponse, saisissant à nouveau mon ardoise pour lui écrire encore une phrase.

« Ne t’en fais pas, on va trouver. Au pire on commencera par retourner voir la cabane… puis il doit y avoir plein d’endroits intéressants ici. »

Je laissai ensuite pendre l’ardoise à mon cou de même que mon appareil photo, attendant que l’on soit suffisamment loin du château pour le brandir et immortaliser la silhouette imposante qui s’offrait à ma vue. J’étais là depuis longtemps désormais, un peu moins de dix mois. C’était assez étrange de penser que j’avais quitté mon pays pour venir ici et que, même si j’étais là depuis longtemps, je ne connaissais toujours rien. Une idée fleurit soudainement dans mon esprit et je me dirigeai vers Junho en reprenant mon ardoise.

« Dis, tu veux bien te mettre là-bas ? Ainsi je prends une photo de toi avec le château. »

Je trouvais cela mieux pour une raison bien simple : cela apporterait un côté vivant à la silhouette de pierre qui s’élevait là. Après tout, qu’étaient les endroits sans les souvenirs qui s’y rattachaient ? Rien de bien intéressant. Certes, les paysages étaient beaux, mais il était tellement plus agréable de se souvenir de certaines personnes lorsqu’on les revoyait. Pour cette raison j’avais demandé à Junho si elle acceptait de se mettre à l’endroit que je lui désignais afin de prendre une photo d’elle et du château. Je souriais bien évidemment car, à mes yeux, c’était une bonne idée...

Les photos étaient pour moi un moyen d’exprimer des choses que je ne pouvais pas dire oralement. Une prise de vue différait d’une autre justement parce qu’elle passait un message que je pensais être incapable de faire passer autrement. Parfois, les images me permettaient de figer des souvenirs que je n’avais pas pu garder autrement… J’étais passionné par cet art depuis des années désormais, déjà avant l’incident j’adorais prendre des clichés dès que l’occasion se présentait. Je ne voulais pas laisser s’enfuir le temps, du moins pas les bons moments… Je voulais pouvoir regarder ces images et me remémorer les moments heureux que pu vivre jusqu’ici, ne serait-ce que dans l’espoir que ceux-ci reviennent un jour.

Peut-être que cela ne tarderait plus d’ailleurs. Depuis combien de temps n’avais-je pris en photo que de simples paysages ? Depuis quand n’arrivais-je plu à photographier des personnes avec eux ? Je n’avais pas idée du temps qu’il m’avait fallu avant d’en arriver là, à demander à Junho si elle acceptait de se placer dans le champ, comme pour poser avec le château qui s’élevait loin derrière elle. J’avais envie de garder ce souvenir en mémoire, car elle m’avait sauvé et que, sans elle, je ne serais sans doute plus de ce monde à l’heure actuelle. Pour cette raison, je ne voulais pas perdre la mémoire. Un manque de confiance en ma mémoire ? Peut-être. Après tout, les bâtiments, la pierre, le papier… tout cela avait un mémoire bien meilleure que l’homme.

C’est pour ces raisons plutôt floues, que moi-même je ne comprenais pas, que j’avais demandé à Junho si elle acceptait d’apparaître sur la photo, lui proposant de se placer à quelque mètres de là, dans l’angle idéal pour obtenir un cliché qui, selon mon humble avis, serait magnifique.

Quand j’y repensais, peut-être que je n’allais pas passer ma vie entière ici… Peut-être que j’allais rentrer chez moi un jour, au Japon… Si cela devait arriver, je ne voulais en aucun cas perdre ce que j’avais vécu ici. Les lieux que j’avais visité… les personnes que j’avais rencontrées… Me connaissant, je n’aurais certainement pas le courage de transplaner… surtout avec mon refus de la magie alors je me devais d’immortaliser le maximum de choses en ces lieux inconnus…

Je fus réellement soulagé lorsque Junho accepta de prendre place à l’endroit que je lui avais indiqué un peu plus tôt. Oui, je pensais que c’était une bonne idée. Malheureusement pour moi, j’avais l’impression que ma demande l’embêtait… Cela ne devait être qu’une impression. Après tout, pourquoi aurait-elle été mal à l’aise alors que je ne lui avais rien demandé à part une simple photo ?

Qu’était-ce dans le fond ? Un flash, un objectif, la volonté de garder en mémoire une chose ou une personne… Je n’aurais jamais pu voir quelque chose de négatif dans la photographie. J’étais bel et bien passionné et peut-être que personne n’aurait pu y changer quelque chose, même avec tous les efforts du monde.

Je souriais donc lorsque je brandis mon appareil photo à hauteur de mon œil histoire de mettre au point mon cliché. Il me fallut quelques secondes pendant lesquelles je me débrouillai pour que la photo soit telle que je l’avais imaginée. J’aimais beaucoup les mises au point artistique et, ayant déjà pris une photo du bâtiment quelques secondes plus tôt, je fis celle-ci sur Junho plutôt que sur le château. Ainsi, sur ma photo, on pourrait la voir clairement tandis que la silhouette du château se devinerait à l’arrière plan sans apparaître très clairement.

Une fois la photo prise, je fis signe à Jun pour lui signaler que c’était bon. Elle était donc revenue vers moi et je lui avais adressé un large sourire tandis qu’elle approchait et celui-ci s’agrandit encore lorsqu’elle m’adressa la parole. Cela serait peut-être la meilleure depuis longtemps, oui. En cela, Junho ne réalisait sans doute pas à quel point elle avait raison. Dans le fond, n’était-il pas plus agréable de prendre en photos des personnes plutôt que des bâtiments ? C’était plus vivant, plus chaleureux… plus difficile aussi.

« Je te la montrerai si tu veux. » Avais-je écrit sur mon ardoise quelques secondes plus tard.

La laissant retomber à mon cou, j’avais ensuite repris la route qui menait à pré-au-lard dans l’espoir de trouver quelques photos sympathiques à faire et, si l’occasion se présentait, d’inviter Junho à boire un verre aux trois-balais. Oui, encore.

Qu’y pouvais-je si j’étais heureux de me trouver en sa compagnie désormais ? Comme pour Askja. Comme pour Johan. Non, c’était un peu différent même si je ne comprenais pas pourquoi. Avec un peu de chance, Junho ne m’en voudrait pas de l’inviter aussi souvent sans raison valable. De toute façon, si j’avais du en donner une… j’en aurais été incapable.

Il me semblait tout à fait naturel de montrer la photo à Junho une fois que j’en serais capable. Dans un sens, aurait-il été logique de ne pas le lui proposer alors qu’elle était le sujet principal de celle-ci ? Non. Je fermai les yeux tandis que j’avançais encore sans rien dire après lui avoir proposé de voir la photo quand celle-ci serait développée. J’espérais que celle-ci lui plaise, car je n’avais pas forcément la chance de montrer mes prises de vue à tout le monde. J’étais tellement peu sûr de moi, tellement peureux des autres, que je n’avais pas réellement la possibilité de prendre quelqu’un à mes côtés pendant que je regardais mes images.

Je n’y pouvais rien, j’avais toujours été ainsi depuis que les choses s’étaient produites. En un temps record, j’étais passé du garçon souriant et sociable à l’adolescent muet et solitaire. Oh oui, je l’étais, cependant je ne le supportais que très peu. Combien de fois n’avais-je pas voulu que quelqu’un vienne me parler comme Johan le faisait si souvent ? Combien de fois n’avais-je pas voulu que quelqu’un connaisse mes goûts comme Askja lorsqu’elle me servait un café aux trois-balais ? Et mon passé alors ? Combien de fois n’avais-je pas eu envie que quelqu’un soit capable de le comprendre ?

L’autre jour, à l’infirmerie, j’avais donné mon journal intime à Junho… Ce carnet, mon passé, mon histoire, mes fantômes… Ces simples mots sur du papier contenaient tellement de choses qu’il m’était encore difficile de réaliser que j’avais osé faire ce pas en avant. Après tout, je n’aurais jamais osé le offrir quelque chose d’aussi important à quelqu’un avant et, quelque part, je m’en voulais car j’avais l’impression de lui avoir donné une sorte de pomme empoisonnée, un fruit qui lui ferait du tort un jour où l’autre… À part cette pensée pessimiste, je n’avais pas réellement de remords par rapport à ce geste que j’avais enfin osé poser après avoir voulu m’ôter la vie.

Dans un sens, je n’aurais pas vu d’autre personne plus apte que Jun à recevoir ces informations… J’ignorais pourquoi, peut-être parce que j’avais en elle une confiance injustifiée et soudaine alors que je ne la connaissais que depuis peu de temps ? Sur cette courte période cependant, je n’avais cessé de la rencontrer dans diverses situations, toutes plus surprenantes et inhabituelles les unes que les autres, l’avant dernière étant d’ailleurs la plus désagréable et facile à garder en mémoire.

En réalité, non, toutes nos rencontres n’avaient pas été surprenantes… Celle d’aujourd’hui était à peu près normale, du moins à mes yeux, car j’avais volontairement cherché à la voir, même si notre rencontre du jour était bel et bien due au hasard… ou… peut-être était-ce le destin ? Dans un sens, qu’est-ce qui m’avait poussé ici ? Pourquoi, alors que je détestais la magie depuis bien longtemps, m’étais-je retrouvé dans cette école où tout m’y ramenait sans cesse ?

Certaines choses étaient immuables, certaines choses devaient arriver et ne pouvaient être évitées, ma mère me l’avait bien souvent dit lorsque j’étais plus jeune et il m’arrivait de me demander si elle n’avait pas raison. Le jour où j’avais rencontré Junho, j’avais décidé de rester car quelque chose me disait que ce n’était pas vain ; la deuxième fois, mes pas m’avaient mené comme par hasard à l’endroit où je l’avais à nouveau croisée et, la troisième fois, elle était soudainement arrivée, juste à temps pour m’empêcher de me faire du mal…

Ces choses n’étaient peut-être qu’une suite de coïncidences, mais après tant de temps passé à chercher les raisons pour lesquelles certains évènements se produisaient, je ne cessais de me questionner sur les causes de ces rencontres aussi imprévues qu’importantes. Oui, mes rencontres avec Junho étaient importantes à mes yeux car grâce à elles je pouvais désormais lui parler comme je le faisais avec Johan et Askja…

Junho était une amie en plus, à la différence que j’avais l’impression d’être un peu mieux compris par elle que par les quelques autres que je possédais déjà, cela même sans paroles. J’aurais aimé pouvoir lui exprimer ma reconnaissance pour la dernière fois à haute voix, mais je n’en avais pas eu la capacité le jour même et je doutais sincèrement d’en être capable désormais. Quelques syllabes difficilement articulées n’étaient pas réellement le meilleur moyen de s’exprimer de nos jours : je devais attendre pour pouvoir clairement la remercier au lieu de marmonner des paroles incompréhensibles.

J’avais plutôt bien avancé sur le chemin qui reliait l’école à la ville de pré-au-lard, mais j’étais tellement perdu dans mes pensées que je ne l’avais même pas remarqué. C’est lorsque Junho m’adressa la parole que je sortis du dédale dans lequel j’étais perdu depuis d’interminables secondes.

Mon appareil photo ? Qu’allait-elle en faire ? Je n’en avais peut-être pas l’air ainsi, mais j’étais incroyablement attaché à cet appareil que mon père m’avait offert lorsque j’étais plus jeune. Pour cette raison, j’avais tendance à y faire très attention et à m’inquiéter dès que quelqu’un me demandait pour y toucher.

Je la regardai quelques secondes durant lesquelles je réfléchissais à nouveau, lui adressant un sourire au moment où elle me précisa d’attendre qu’elle l’ait bien en main si j’acceptais. Je pris mon ardoise pour y écrire quelques mots, la lui montrant ensuite.

« Bien sûr, mais fais attention. »

Après lui avoir permis de lire ce que j’avais écrit, je laissai à nouveau pendre l’ardoise tandis que je saisissais la lanière de mon appareil photo pour la retirer et passer celle-ci au cou de Junho afin que l’appareil y pende sans risque de le faire tomber. Selon moi, il n’y avait pas d’inquiétude à avoir désormais car elle ne risquait pas de faire tomber mon appareil si celui-ci lui échappait.

Restant face à elle quelques secondes, je lui adressai un léger sourire pour finalement lui faire signer que nous allions à nouveau marcher. Je pris ensuite mon ardoise, écrivant quelques mots à sa surface.

« On va avancer, ainsi si on trouve un cadre intéressant tu pourras l’essayer si tu veux. »

Et de toute façon, regarder mon appareil en marchant n’aurait pas été une bonne idée car elle aurait pu risquer de tomber, ce qui n’était pas forcément une bonne idée étant donné ce qu’elle avait autour du cou en cet instant. Sans traîner, j’avais ensuite repris mon chemin vers pré-au-lard, attendant bien évidemment Junho pour ne pas la laisser en retrait sans raison.

Nous finîmes par arriver au bout de quelques minutes de marche. Les rues étaient encore une fois très peu animées, j’en étais d’ailleurs bien triste car j’aurais adoré profiter de la vie de Pré-au-lard pour prendre quelques clichés… Même si actuellement mon bijou était pendu au coup de mon amie… Amie près de laquelle j’avais tendance à rester, parce que je l’appréciais, mais également parce que j’avais quelque craintes par rapport à mon appareil photo… Quand on y repensait, cet objet était quand même une des seules choses que j’avais emmenée qui me rattachait directement à ma famille, il était un peu normal que je m’inquiète pour lui, non ?

Faire comme si les choses n’avaient jamais existé était peut-être la meilleure chose que je pouvais faire actuellement. Sourire comme si je n’avais pas tenté de m’ôter la vie récemment comme si je n’avais pas perdu pied dans un monde auquel j’étais censé appartenir depuis ma naissance… Non, je ne devais pas faire comme si ces choses n’avaient pas été… Je devais continuer à avancer en gardant en mémoire mes erreurs afin de ne plus les recommencer… Ne plus croire en une possible amélioration était sans doute ma plus grosse erreur du moment, notamment parce que j’avais fini par oublier les personnes auxquelles je tenais, celles qui s’inquiétaient sans cesse pour moi et pensaient sincèrement que j’étais capable de mieux que ce que je faisais ces derniers temps…

À cause de cette omission, parce que j’avais décidé que ces personnes ne faisaient peut-être pas assez pour moi, j’avais failli les perdre et ne devenir qu’un souvenir dans l’esprit de la plupart d’entre eux. C’était difficile à dire, peut-être même douloureux pour moi qui avait continuellement cette envie d’avoir une valeur aux yeux des autres, mais j’avais moi-même voulu me soutirer à leur attention et aux gestes qu’ils pouvaient avoir envers moi… C’était stupide et, pour cela, je m’en voulais grandement.

Depuis cet épisode sombre et, je devais bien l’avouer, totalement stupide, j’avais beaucoup réfléchis. J’avais pris du recul pendant un certain temps, notamment par rapport à Jun. C’était d’ailleurs l’une des raisons pour lesquelles je ne l’avais pas contactée avant aujourd’hui. Je n’avais pas envie de l’embarrasser alors que la situation de la dernière fois était déjà bien assez ennuyeuse et, en plus de cela, j’avais besoin de repenser aux choses que j’avais faites ou pas pour réussir à me sentir mieux ici.

J’avais déjà fait beaucoup de choses : j’étais venu, j’avais essayé de prendre contact avec des personnes, mais dans un sens avais-je réellement fait tous les efforts possibles ? Jusqu’à l’autre jour, je n’avais pas tenté de m’exprimer à nouveau, je n’avais pas tenté de réutiliser la magie même si je n’en voyais pas l’utilité, je n’avais pas réellement cherché à m’attacher aux gens qui se succédaient devant moi chaque jour. En clair, j’étais resté solitaire aussi souvent que je l’avais pu alors que je n’étais pas ce genre de personne.

Plus jeune, n’étais-je pas ce garçon à qui tout le monde parlait sans cesse ? N’étais-je pas une personne appréciée et proche de sa classe ? Pourquoi à cause d’un drame l’être humain devait-il changer autant ? La personne que j’étais avant me manquait plus que jamais aujourd’hui, je ne pouvais que le remarquer un peu plus chaque jour… J’avais envie de parler à nouveau, comme je le faisais avant. C’est à cause de cette envie, ou plutôt de ce besoin, que j’avais repris mes tentatives de paroles… Bien évidemment je le faisais quand personne ne pouvait le voir, mais je comptais réellement parvenir à parler… Et pour cela, je n’abandonnerais plus.

Après des années passées dans le silence, j’avais envie de m’exprimer à haute-voix, ne serait-ce que pour dire à Junho à quel point je lui étais reconnaissant de ce qu’elle avait fait pour moi et, tout simplement, pour la remercier d’avoir été là lorsque j’en avais eu besoin. C’était peut-être stupide, voire même totalement inutile aux yeux de certains… mais j’avais réellement l’impression de devoir faire ce pas en avant, ne serait-ce que pour me permettre d’entamer le deuil de ma classe disparue…

Depuis des années désormais je trainais ces fantômes, je passais de mauvaises nuits à causes de mauvais rêves qui se nourrissaient, non seulement des évènements, mais également de la culpabilité injustifiée que je ressentais lorsque ces morts me revenaient à l’esprit. Avais-je fait quelque chose pour les protéger ? Avais-je été présent alors qu’ils étaient tous occupés à mourir ? Non… Je m’étais caché, trop effrayé pour agir… certes, je n’aurais rien pu faire face au sortilège interdit, mais j’avais quand même cette impression de ne pas avoir été capable de réagir comme il le fallait alors que mes camarades en avaient grand besoin.

Il m’était impossible d’omettre ces choses que j’estimais comme une incroyable part de responsabilité dans les évènements... Même si j’essayais, mais au lieu de tenter de les chasser, peut-être aurais-je tout simplement du me résoudre à l’idée de vivre avec… On dit souvent que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort… Dans ce cas, je devais utiliser ces souvenirs comme une force… vivre pour ces camarades que j’avais perdus bien trop tôt.

Même si j’avais du mal à assumer cette idée, je commençais à me dire que, dans le fond, je n’étais peut-être pas là pour rien. Mes rencontres si soudaines avec Junho, à plusieurs reprises, me faisaient me poser de nombreuses questions sur les raisons pour lesquelles les choses arrivaient. Je ne l’avais peut-être pas rencontrée par hasard… Et si quelque chose décidait pour nous de certains évènements ? Si les choses n’étaient pas évitables ? Ah ah… Et moi qui ne voulais pas croire au destin… Cependant je n’étais pas mort ce jour là… pas un autre, pas un ami… C’était moi qui avais survécu… Il n’y avait peut-être aucune raison à cela, du moins je n’en voyais pas… alors pourquoi ne pas vivre si la chance m’a été donnée ?

L’autre jour, lorsque j’avais pris ces cachets, cette idée ne m’était même pas venue à l’esprit. Je pensais réellement que je n’étais qu’un déchet… une personne dont la seule chance de se sauver était la mort… Mais dans le fond c’était totalement différent. J’étais une personne à part entière, j’existais, les gens pouvaient me voir, me toucher, me parler… et cela n’aurait pas changé, même une fois mort. J’aurais toujours existé aux yeux des personnes que je connaissais. J’ignorais pourquoi, mais ces choses me semblaient plus évidentes à mesure que les jours passaient et que j’y réfléchissais… Askja, Johan, Leather, Junho… Ces personnes m’étaient importantes même si je ne les fréquentais pas de la même manière… Et pour cette raison j’avais décidé de tenter encore une fois ; tenter de compter sur ces personnes dans l’espoir de me retrouver… au moins un peu.

Malheureusement pour elle, je me sentais plus proche de Junho que des autres… J’ignorais pour quelles raisons mais j’avais l’impression que je pourrais compter sur elle. Non : je voulais compter sur elle. Cela, je le savais depuis que j’avais décidé de lui offrir mon journal… M’interrogeant sans cesse sur le moment où elle se déciderait à le lire et, actuellement, me demandant si elle l’avait lu ou pas. Pour pouvoir compter sur elle, je devais lui faire confiance… c’était déjà le cas et, sans cela, je ne lui aurais certainement pas prêté mon appareil photo aujourd’hui.

Lui conseillant d’attendre de trouver quelque chose d’intéressant à photographier, j’avais enfoncé mes mains au fond des poches de mon pantalon pour reprendre la route de Pré-Au-Lard. La ville était assez calme et j’en étais un peu déçu mais, après tout, n’avait-ce pas toujours été le cas depuis mon arrivée en ces lieux ? Peut-être que jamais je n’aurais la chance de voir la voir dans toute sa splendeur et son agitation… C’était triste. Mais en un sens je devais avouer que je ne cessais d’espérer avoir cette chance un jour.

Fermant les yeux pendant quelques secondes, j’avais réfléchis. Je me trompais. En réalité, Pré-au-lard était un endroit très vivant. Oui, j’étais toujours tombé là au moment où des personnes mal intentionnées tentaient d’anéantir cette vie, mais je ne pouvais pas nier que de nombreuses autres s’efforçaient de maintenir cet aspect… Il n’y avait presque personne en rue, mais je savais que si je prenais le chemin des Trois-Balais, je pourrais y trouver une ambiance relativement accueillante et des gens qui me souriraient à mon entrée… Il suffisait juste de… chercher un minimum ?

J’avais passé tant de temps à attendre que les choses viennent à moi depuis que j’avais été victime de l’incident, ou du moins témoin, que j’en avais oublié cette notion importante. Je devais aller vers les autres et non pas attendre sans cesse que ceux-ci fassent le premier pas vers moi. Askja et Johan étaient peut-être des exceptions, mais tout le monde n’allait pas continuellement à la recherche des personnes avec qui ils s’entendraient bien, n’est-ce pas ? Je devais apprendre à aller vers les autres, apprendre à m’approcher de mes homologues pour discuter avec eux et … avancer… Un peu comme je l’avais fait avec Junho aujourd’hui lorsque je l’avais croisée.

Après tout, j’aurais très bien pu passer mon chemin et me dire que, si elle avait eu envie de me voir, elle aurait fait le premier pas vers moi. Mais non, j’avais voulu respecter ma promesse et sortir comme elle me l’avait conseillé… Même si c’était difficile, j’avais du faire le premier pas sans attendre que les choses viennent à moi alors que j’avais été habitué autrement depuis des années désormais. Quand j’y repensais, je me sentais relativement stupide, mais n’avais-je pas déjà commis un acte à placer au comble de l’idiotie quelques temps plus tôt ?

Alors que je marchais, je n’avais pas réalisé à quel point je m’étais perdu dans les méandres de mon esprit et, soudainement, je fus tiré de mes pensées par la voix de Junho qui me parlait de l’intérêt du cadre actuel. Un sourire se dessina sur mon visage tandis que je sortais mes mains de mes poches pour ensuite saisir l’ardoise qui pendait à mon cou et y écrire une phrase simple qui résumait bien ma pensée.

« C’est à toi de me le dire, ça.»

Tout comme la peinture, le dessin et les autres arts, la photographie était pleinement subjective. De nombreuses personnes se plaisaient à critiquer des images sans comprendre les raisons pour lesquelles les prises de vues avaient été réalisées d’une telle manière. Personnellement, oui, je trouvais le cadre intéressant, mais peut-être n’avais-je pas le même point de vue que Junho… Peut-être qu’elle aurait préféré la ville plus animée, moins « plate »… Les sujets de prédilection et les compositions différaient sans cesse en fonction des personnes et, pour cette raison, j’aimais énormément prendre des photos, mais également regarder celles des autres. Celles-ci permettaient bien parfois de comprendre des choses sur les personnes qui les avaient prises… du moins lorsque l’on parvenait à lire l’image.

À cette pensée, mon sourire s’agrandit. J’étais passionné depuis mon plus jeune âge, tout comme mon père qui s’était plu à prendre de nombreuses photos avec moi durant mon enfance et l’on aurait presque pu retracer toute mon enfance mais… qu’en était-il de la période récente ? Certes, on aurait pu décrire les endroits où je m’étais rendu, mais aurait-on pu expliquer les évènements qui m’étaient arrivés ? Les gens que j’avais rencontrés ? Aurait-on seulement pu décrire la personne que j’étais devenu après avoir si longtemps cherché un point auquel m’accrocher ? Parfois, je tendais à m’oublier… et au final j’avais oublié d’inscrire une grande partie de mon histoire dans mes photos. Je retins un soupir tandis que je recommençais à avancer, me demandant si Junho allait, oui ou non, choisir de prendre cet endroit en photo.

Quelques secondes plus tard, la voix de la jeune femme m’attira à nouveau, me demandant si des fleurs poussaient à cette période. Avec un tel froid ? Cela m’aurait grandement étonné. Je souris un peu à cette question avant d’écrire à nouveau sur mon ardoise pour lui répondre.

« J’ai bien peur que non, il fait trop froid. »

J’étais un peu triste de ce détail, mais il n’était pas étonnant que cette saison soit encore bien froide. Tant pis, viendra le temps où je pourrais sortir prendre de nouvelles photos où les fleurs apparaîtraient. La saison n’allait pas s’éterniser et, avec un peu de chance, je pourrais bien vite voir les perce-neiges fleurir. Cette idée m’enchantait car, quand on y repensait, ces fleurs n’étaient-elles pas les signes de l’arrivée du printemps ? Peut-être que, avec un peu de chance, mon printemps arriverait lui aussi ; peut-être que j’aurais moi aussi le droit à cette renaissance… Et existait-il meilleur sentiment que celui de se sentir revivre sans jamais être mort ?
Je souris un peu avant d’effacer ma phrase, en écrivant une nouvelle.

« Si tu veux on pourra revenir lorsqu’il y en aura.»

J’espérais réellement que cette occasion se reproduirait car, même si nous ne parlions pas énormément, je me sentais bien d’être en présence de Junho. Elle me permettait de comprendre que je n’étais pas seul… Elle était devenue un de mes points d’attache et cela bien malgré elle.

J’avais de si nombreuses fois repensé à mon passé et aux choses que j’avais l’habitude de vivre auparavant. J’avais toujours pensé que les choses iraient dans le même sens tout au long de ma vie et, finalement, j’avais à chaque fois eu tort sur toute la ligne. Encore aujourd’hui je pouvais constater à quel point j’avais été idiot. Avais-je seulement pensé me retrouver un jour en compagnie d’une personne qui me comprendrait, ici, à Pré-Au-Lard ? Y avais-je seulement songé avant d’entreprendre le pire quelques semaines plus tôt ? Non… La seule personne à laquelle j’avais pensé en cet instant, c’était moi-même. Peu importait si je faisais souffrir les miens, peu importait si j’avais réellement une chance d’en sortir vivant… Tout ce que j’avais voulu, c’était m’échapper d’un gouffre dans lequel je me sentais prisonnier depuis si longtemps maintenant.

Certaines choses de la vie demeureraient à jamais inexplicables. Pourquoi ne peut-on pas ramener un mort à la vie ? Existe-t-il quelque chose au-delà de celle-ci ? Pourquoi les choses ne sont-elles jamais comme on les attend… Il était assez difficile d’éviter ce genre de questions existentielles, ces questions que tout un chacun pensera ou a déjà pensé une fois dans sa vie… Mais au final, n’était-il pas essentiel de se poser ce genre de questions pour avancer, de temps à autre ? Une personne qui ne se remet jamais en question, ne s’interroge jamais, était-elle réellement humaine, dans le fond ? Je ne cessais de me questionner et de penser à cette période de ma vie où j’étais curieux de tout, cette période où j’aimais gambader dans mon jardin simplement dans l’espoir de découvrir une créature enchantée.

Ce souvenir me fit faiblement sourire. Il était vrai que certains aspects de ma vie là-bas, au pays du soleil levant, me manquaient atrocement. Le comportement des gens d’ici était tellement différent… Les personnes que je rencontrais étaient toutes si spéciales et si… étrangères à mes yeux. Je ne les connaissais pas et, quelque part, je sentais que je n’étais pas né ici… Peut-être était-ce là un frein à mon intégration. Je me posais chaque jour la question désormais : avais-je bien fait de venir vivre ici alors que tous les miens, ou presque, étaient restés là-bas ? C’est en réfléchissant à ces choses diverses que j’avais continué à progresser lentement dans Pré-Au-Lard après avoir évoqué une possibilité de revenir ici photographier des fleurs une fois le printemps revenu.

Alors que je pensais que la prochaine chose que j’entendrais serait mon appareil photo que Junho aurait déclenché, la réalité fut totalement différente. Ce qui parvint à mes oreilles ne fut autre qu’une question, la même que celle à laquelle je pensais sans cesse depuis quelques temps. Si je comptais retourner au Japon ? C’était là une interrogation difficile, une chose à laquelle je ne pouvais moi-même pas répondre sans passer par de multiples détours… Malgré tout, je savais, non, j’avais l’impression que Junho ne se contenterait pas d’une réponse floue, incertaine… Comment faire lorsque l’on n’est pas capable de répondre à une question ?

Habituellement, il m’était facile de m’abstenir de répondre. De nombreuses personnes l’auraient fait… De par mon absence de parole, j’aurais très aisément pu faire semblant de rien et continuer mon chemin, mais n’aurait-ce pas été contraire à tous les efforts que je faisais pour faire comprendre à Junho qu’elle pouvait avoir confiance en moi ? N’était-ce pas un pas en arrière ? Un retour vers celui que j’étais quelques mois plus tôt, lorsque j’étais arrivé dans cette école pour y travailler ? Je ne pouvais pas rester sans réponse face à cette question. Je m’arrêtai, prenant à nouveau mon ardoise en y écrivant quelques mots avant de la lui montrer.

« J’y réfléchis beaucoup. »

Qu’aurais-je pu faire d’autre que lui dire la vérité ? Aurais-je pu lui mentir comme je l’avais fait avec de nombreuses personnes en essayant de leur faire croire que tout allait bien ? Non. Je me devais d’être honnête et de lui avouer que, oui, j’avais déjà songé à retourner dans mon pays et que, en cet instant précis, c’était encore le cas. Je n’aurais pas accepté d’être une nouvelle fois malhonnête envers elle alors qu’elle m’avait aidé de nombreuses fois désormais. Je n’avais pas été éduqué ainsi.

Tandis que je reprenais ma marche, j’enfonçai mes mains dans le fond de mes poches, jetant un regard à droite et à gauche en réfléchissant au genre de clichés qui pourraient inspirer Junho. Quelques secondes plus tard, je posai à nouveau le regard devant moi, cherchant le chemin qui nous mènerait à la cabane hurlante, lieu où nous étions déjà allés une autre fois, sans même savoir que nous nous y rencontrerions.

Même si je devais repartir un jour, il était des choses que je ne pourrais jamais oublier, pas même avec toute la volonté du monde. Ces moments que j’avais passé en compagnie de membres du personnel, ces rencontres que j’avais faites… Il était clair que tout cela ne s’effacerait pas d’un revers de main. De la même manière, je ne risquais pas d’oublier les gens d’ici… Ni Johan, ni Askja, ni le professeur Heater, ni Junho. C’était clair à mes yeux, parfaitement clair. C’était une des raisons qui rendrait sans doute la séparation douloureuse si mon choix venait à se porter sur un retour au pays…

Nous arrivâmes bien vite à la cabane hurlante, ce lieu si angoissant ne désemplissant pas de ce sentiment malsain malgré cette météo bien meilleure que celle qui avait cours la dernière fois. Je souris un peu en regardant le bâtiment, me demandant si Junho allait finir par utiliser mon appareil un jour ou l’autre.

Peu importe le temps pendant lequel on réfléchit à une décision, le plus important n’est-il pas de prendre la bonne décision ? Cette affirmation, bien que simple, devient tout de suite plus complexe lorsque l’on se dit que chaque choix que l’on fait peut-être le bon selon la tournure que prendra les choses par la suite. Il est assez difficile de savoir si notre décision va prendre un bon tournant ou nous mener au chaos le plus total.

À l’heure actuelle, j’étais perdu dans cette incertitude qui petit à petit me faisait me poser de nouvelles questions, toutes plus étranges les unes que les autres. Serais-je accepté si je retournais enfin dans mon pays ? Mes parents accepteraient-ils d’accueillir à nouveau un fils qui les avait abandonnés aussi brutalement ? Après tout, partir de chez soi à l’âge de vingt ans n’était pas forcément la meilleure manière de devenir une personne appréciée par les siens.

Je savais que ce genre de choses était difficile à résoudre, mais je ne cessais de me poser toujours plus de questions, des points d’interrogations dont je n’aurais peut-être jamais la réponse mais dont j’aurais voulu l’avoir à n’importe quel prix. À mesure que je marchais dans les rues de pré-au-lard en compagnie de mon année, de nouvelles idées me venaient à l’esprit : peut-être aurais-je du prendre contact avec mes parents qui, au Japon, espéraient peut-être des nouvelles de moi ? Comment aurais-je pu savoir si, oui ou non, ils se souciaient de la vie de leur fils, celui-ci ayant disparu sans même leur laisser une adresse à laquelle écrire, si ce n’est en leur écrivant à mon tour quelque chose pour leur donner de mes nouvelles ?

Un sourire se dessina sur mon visage tandis que j’avançais : peut-être que j’aurais des nouvelles d’eux d’ici quelques temps si je me décidais à leur écrire enfin… J’espérais que rien de fâcheux ne leur soit arrivé, auquel cas je me serais sans doute senti d’autant plus coupable de les avoir abandonné. Maintenant, l’heure n’était pas à la tristesse, mais bien à la réjouissance d’être ici avec une personne à qui je pouvais faire confiance.

Quelque temps après ma réponse, Junho avait à nouveau levé la voix pour me parler. Si c’était la meilleure chose pour moi ? C’était une réponse amusante, du moins à mes yeux, et je n’estimais pas avoir quelque chose à y répondre. Pour cette raison, j’avais continué à marcher jusqu’à la cabane hurlante, les mains dans les poches, en espérant que mon amie utiliserait enfin mon appareil.

Je la sentis d’ailleurs me heurter, cela me faisant tourner la tête en sa direction tandis qu’elle se retrouvait elle aussi face à la cabane dont les secrets semblaient toujours m’appeler.

Je fis quelques pas vers elle, m’arrêtant lorsque je vis Junho monter l’appareil à son visage afin de rester hors champ. Je laissai un sourire apparaître sur le mien tandis qu’elle prenait la maison en photo. Eh bien voilà, elle s’était enfin décidée. C’était une bonne idée, du moins, je pouvais affirmer que j’aurais moi-même pris une photo de la cabane si j’avais eu mon appareil autour du cou en cet instant, mais ce n’était pas le cas et, franchement, j’étais prêt à le lui laisser un peu plus longtemps si elle le désirait.

Je contournai ensuite la maison, cherchant s’il n’y avait toujours aucune issue, aucune planche mal placée qui aurait pu me permettre de pénétrer dans ce lieux lugubre et si peu rassurant dont j’avais envie de connaître les secrets mais, à ma grande déception, ça n’était à nouveau pas le cas. Je souris un peu en levant les yeux pour apprécier la hauteur du bâtiment, poussant un petit soupir tandis que je réfléchissais. Je revins ensuite sur mes pas jusqu’à croiser Junho à qui j’adressais un large sourire.

« Comme je le pensais, il est trop tôt pour avoir des fleurs, désolé »Avais-je écrit sur mon ardoise avant de lui

Je réfléchis à nouveau, m’asseyant sur un rocher qui ne se trouvait pas bien loin regardant à nouveau le bâtiment qui se trouvait là et se dressait de toute sa hauteur. Je me posais beaucoup de questions sur moi-même actuellement, mais également sur Junho. N’était-il pas difficile pour elle de passer continuellement pour un garçon ? Était-ce volontaire ou réellement du à la volonté de son père ? J’étais un peu perdu dans mes pensées et, je le savais parfaitement, je ne pouvais pas poser ces questions à Junho ainsi… C’était indiscret.

Un nouveau sourire prit place sur mon visage lorsque Junho répondit à ma fausse provocation. Je n’avais pas réellement compris ce qu’elle voulait dire, mais dans un sens je pouvais voir clair dans ce qu’elle pensait. Moi aussi j’aimais prendre certaines photos sans que les gens qui y figuraient soient au courant. Cela avait toujours apporté une profondeur supplémentaire à mes clichés et je ne les regrettais que très rarement. Peut-être même que, si jamais Junho avait décidé de ne pas accepter de poser sur la photo que j’avais prise d’elle un peu plus tôt, j’aurais pris l’initiative de la photographier à son insu. Ce que j’avais voulu, c’était capturer un instant, l’associer à un souvenir précis : le sien.

Elle m’avait sauvé, elle avait été présente à mes côtés lorsque j’étais au plus mal alors, dans un sens, n’était-ce pas totalement normal ? Parfois, je me demandais malgré tout si j’aurais agi de la même manière si la personne qui m’avait sauvé avait été quelqu’un d’autre. Si cela avait été Johan ou Askja, ou même Leather, aurais-je réagi de la même manière ? Aurais-je ressenti cette impression d’être bien si mon sauveur avait été l’une de ces personnes qui étaient déjà mes amies depuis un moment ? Je ne le savais pas réellement mais, quelque part, j’osais en douter.

Cessant un peu mes réflexions inutiles, j’avais proposé à Junho de prendre une photo en ma compagnie. Une de plus à ajouter à ma pellicule, une de plus à afficher dans la galerie de mes souvenirs. Une pièce de puzzle apportée à ma reconstruction en quelques sortes. C’était un peu comme si, en donnant mon carnet à cette jeune femme, j’avais effacé les mauvais souvenirs, reprenant tout à zéro. Pour cette raison, je devais remplir de nouvelles pages avec de nouveaux mots, de nouvelles personnes, de nouveaux souvenirs. C’était réellement important à mes yeux et, quelque part, je voulais à tous prix qu’elle fasse partie de ces mémoires et, quelque part, partie de celui que j’étais désormais.

N’était-ce pas le cas pour chacun de nos amis ? On pense à eux souvent, on se questionne sur leur état de santé et l’on cherche à les aider comme on le peut. Dans une autre mesure, on cherche également à en apprendre plus à leur sujet car on se pose beaucoup de questions. Si l’on regardait les choses sous cet angle, il était clair et net que Junho était bel et bien devenue mon amie. Elle n’était devenue rapidement, sans même que je m’en rende compte, peut-être même subitement, simplement en étant présente lorsque j’en avais besoin… C’était assez surprenant dans un sens car je ne pouvais rien y faire… Pourtant, on disait bien que l’on pouvait choisir ses amis, non ? Dans tous les cas, c’était étrange… mais je m’en contentais bien.

Junho s’était finalement assise à côté de moi, sur le rocher où je m’étais installé un peu plus tôt et, au bout d’un instant, elle m’avait donné l’appareil qui pendait à son cou depuis un moment désormais. Dans un fin sourire, je lui avais repris, tandis qu’elle s’accrochait à mon bras et s’approchait un peu de moi. Inconsciemment, cela me fit sourire un peu plus même si j’aurais habituellement été gêné. Quelque part, elle m’avait vu dans une situation tellement horrible que je n’étais plus tellement intimidé par ce genre de proximité… Au fond, c’était tellement plus gênant de se faire prendre en pleine tentative de suicide que d’être aux côtés d’une amie pour une photographie…

J’avais donc pris l’appareil photo comme je le pouvais, le levant pour qu’il soit à notre hauteur et je jetai un regard en direction de mon amie, lui adressant un sourire un peu plus grand pour l’inciter à faire de même, posant ensuite mon regard sur l’objectif. Je tentai de poser mes doigts correctement sur les boutons et, au bout de quelques secondes, j’avais réussi à prendre une photo. Certes, celle-ci serait certainement mal cadrée ou d’autres choses de ce genre, mais j’étais persuadé que nous serions tous les deux sur le cliché. Je repris ensuite l’appareil près de moi en souriant.

Quelques secondes plus tard, j’entendais sa question et, en moins d’un instant, je redevenais quelque peu songeur… Dire que j’y réfléchissais quelques secondes plus tôt à peine… Je fermai les yeux et poussai un petit soupir tandis qu’elle lâchait mon bras. Je n’avais tellement pas envie de lui poser mes questions car je trouvais celles-ci trop indécentes mais, d’un autre côté, j’avais tellement envie d’en savoir plus à son sujet, de savoir comment elle en était arrivée là aujourd’hui et, aussi, ce qu’elle comptait faire pour l’avenir… C’était important selon moi de savoir ce que l’on veut… Surtout si l’on désire ne pas terminer comme moi, sans projets, sans idées, sans envies.

Bien évidemment, actuellement, j’avais un projet, celui de recommencer à parler pour pouvoir la remercier de vive voix. J’avais déjà commencé à y travailler et je m’appliquais un peu plus chaque jour afin de parvenir à parler clairement d’ici un ou deux mois… moins si j’y mettais réellement tout mon temps libre mais, cela, c’était assez difficile puisque je ne voulais pas renier mes autres passe-temps, aussi rare soient-ils. Je ne savais pas quoi lui répondre.

En plus, avec cette question soudaine, la jeune femme venait de m’annoncer une chose importante à mes yeux. Elle avait lu mon journal. Un fin sourire se dessina à nouveau sur mes lèvres, tandis que je réfléchissais à ce que j’allais bien pouvoir faire maintenant qu’elle me l’avait dit clairement et qu’elle me demandait si je n’étais pas gêné par mon manque de connaissances à son sujet. Je levai alors les yeux vers la cabane hurlante sans rien dire, replaçant mon appareil photo autour de mon cou avant d’utiliser à nouveau mon ardoise sur laquelle j’inscrivis quelques simples mots.

« Si tu as lu ce journal, c’est parce que je l’ai bien voulu, non ? »Pouvait-on lire.

Aussi anodins pouvaient-ils paraîtres, ces quelques traits tracés sur un carré noir étaient assez lourds de sens. En effet, Junho aurait-elle pu lire mon journal si je ne lui en avais pas donné l’autorisation ? Aurait-elle pu comprendre mon passé si je ne lui en avais pas donné les moyens ? Avait-elle du me poser tant de questions que cela pour en arriver là ? Non. À part quelques interrogations, presque qu’autant que celles que j’avais formulées à son adresse lors de nos deux premières rencontres, elle avait obtenu beaucoup de ces réponses parce que j’avais décidé de moi-même de lui faire apprendre ces choses à mon sujet.

Quelque part, je n’avais pas envie d’être un fouineur, je voulais qu’elle s’ouvre à moi comme je m’étais ouvert à elle en lui offrant mon journal… J’étais déjà bien assez curieux en me posant ces questions à moi-même, je n’avais pas besoin de les lui formuler à haute voix en plus de cela. Je repris ensuite la craie pour écrire une nouvelle phrase, effaçant celle que je venais de lui montrer.

« Dis-toi que tu es un peu comme cette maison. On ne sait pas ce qu’elle renferme, mais on peut s’imaginer beaucoup de choses à son sujet car elle ne laisse rien échapper à part des légendes colportées par des personnes qui ne connaissent rien d’elle. On voudrait réellement savoir ce qui se cache en elle, mais si on en avait la clé on hésiterait sans cesse à y entrer ou à rester devant à se poser des questions… Personnellement, je trouve cela bien plus intriguant que gênant.»

Je laissai un petit rire m’échapper tandis que je lui montrais mon écrit, me demandant si elle n’allait pas me prendre pour un fou. Désormais, j’espérais qu’elle aurait compris que je n’allais pas lui poser de questions à son sujet. Soit elle viendrait vers moi et s’exprimerait sans que j’aie besoin de l’interroger, soit j’attendrais le moment propice, le moment où l’inconnu nuira à mon amitié pour elle, l’instant où les choses ne pourraient plus rester comme elles étaient. À ce moment là, peut-être que j’oserais lui poser certaines questions à son sujet… Jusque là, je pourrais me contenter de ce qu’elle voulait me laisser savoir à son sujet.

Plus j’y repensais, plus je me rendais compte que les interrogations qui demeuraient au sujet de Jun étaient véritablement difficile à supporter pour moi. Même si j’avais évoqué une certaine ressemblance avec le mystère qui entourait la Cabane Hurlante, je devais bien avouer qu’il m’était assez difficile de ne pas l’assaillir de questions. Je n’en avais pas le droit, de par mon âge, mon statut de professeur de l’école et le manque d’affinité que j’avais sans doute avec elle. Nous n’étions peut-être même pas amis, du moins pas à ses yeux, alors pourquoi m’aurait-elle laissé m’immiscer dans sa vie privée sans aucune raison ? Je n’avais pas l’autorisation de lui poser des questions personnelles, et encore moins celle d’aller fouiller dans les dossiers de l’école afin d’apprendre plus de choses à son sujet. En clair, je n’avais rien.

Depuis que j’étais arrivé ici, elle était peut-être bien la personne à propos de laquelle j’avais le plus de choses à découvrir. Je devais apprendre des choses, je voulais en apprendre, mais je n’en avais pas les moyens ni la permission. C’était assez frustrant en fin de compte, comme me résigner à l’idée que jamais je ne pourrais pénétrer dans cette lugubre demeure qui s’élevait actuellement sous mes yeux.

Quelque part, j’avais peur que jamais elle n’accepte de me confier des choses à son sujet. J’avais cette mauvaise impression que je ne serais jamais une personne importante aux yeux des autres, même si j’en mourrais d’envie. En fait, depuis toujours, j’avais été pris de court par mes sentiments envers les autres. Par exemple, mon amitié était bien trop facile à obtenir, contrairement à celle de bien des autres ; je donnais trop facilement mon amitié aux gens et, au final, j’étais le premier à en souffrir lorsque je me rendais compte que ce sentiment n’était pas réciproque. Cela avait toujours été ainsi. Même au niveau amoureux.

Après tout, si j’étais encore seul à l’heure actuelle, c’était peut-être aussi parce que j’avais toujours été trop timide, parce que je m’étais bloqué au moment où j’aurais du me montrer capable d’offrir mon cœur à la personne qui l’avait déjà volé ? Dans le fond, je n’avais jamais eu le temps d’offrir mes sentiments à Mika, elle était morte trop tôt, il en aurait été de même si j’avais été capable de regarder à nouveau autour de moi par la suite. Combien de fois n’avais-je pas omis des personnes qui s’intéressaient à moi, simplement parce que je me noyais dans mon travail pour oublier la douleur des regrets qui m’avaient toujours assailli depuis des années désormais ?

Aujourd’hui encore, j’étais rongé par le regret, même si je devais bien avouer que les sentiments sombres étaient bien moins présents qu’à l’habitude. Petit à petit, je tentais ma reconstruction, mes pensées changeant de jour en jour, se rapprochant de la motivation plutôt que du pessimisme. Dans le même cadre, je me rapprochais des personnes que je considérais comme importantes à mes yeux. C’était pour cette raison précise que je comptais ne plus manquer une sortie que je pourrais faire en compagnie de Junho. Ne serait-ce que simplement pour lui montrer que je la considérais comme une amie… surtout après ce qu’elle avait fait pour moi, peut-être même sans le réaliser.

Au fond de moi, j’avais l’impression que je ne pouvais plus rester celui que j’avais été pendant plus de quatre ans... Je ne pouvais plus rester seul, dans le fond de ma coquille, le regard braqué à l’extérieur dans l’espoir de voir le temps s’arrêter pour repartir en arrière. Désormais, je devais vivre avec les choses qui s’étaient produites, car celles-ci feraient à jamais partie de moi-même, partie de celui que j’étais. Les souvenirs façonnent bien souvent la personne que nous sommes et, pour cette raison, j’étais devenu une personne qui avait été affaiblie pendant longtemps… trop longtemps.

Depuis que j’avais pensé au pire et avais tenté de le mettre en œuvre, j’avais beaucoup changé. Je n’étais plus un garçon solitaire, car j’avais compris que jamais je ne l’avais été. Il y avait eu cet infirmier, ces élèves des autres classes, mes parents, mes collègues moldus, mes collègues sorciers et, aujourd’hui, il y avait également Junho. J’étais entouré, mais j’avais longtemps fermé les yeux sur ces personnes importantes qui comptaient sur moi, celles qui croyaient en moi et en mes compétences… J’avais été idiot et, actuellement, je ne pouvais que m’en rendre compte… C’était pour cela que je commençais à m’ouvrir, doucement, mais sûrement.

Je souris un peu lorsqu’elle émit son incertitude face à la perspective de rentrer dans la cabane Hurlante. Je trouvais cela assez amusant, mais je ne devais pas trop le montrer car il était clair à mes yeux que le passé de Junho devait receler des choses sombres, lui aussi. J’ignorais pourquoi, mais cette impression était incroyablement forte pour moi. Je me contentai donc de prendre ma craie avant d’effacer ce que j’avais déjà écrit. Je remplaçai donc le texte par un autre, lui montrant ensuite sans la quitter du regard.

«Rien ne t’oblige à entrer dans cette cabane… Mais viendra un moment où tu ne pourras plus vivre avec ce que tu gardes au fond de toi. »

Je lui adressai un sourire que je voulais rassurant, mais je ne pouvais que trop bien savoir de quoi je parlais. J’avais laissé mes souvenirs me pousser dans mes derniers retranchements, j’avais laissé ces fantômes me ronger jusqu’à me pousser à bout… Jusqu’à être incapable de vivre, sur le point de me noyer et, à ce moment là, j’étais tombé sur une personne capable de m’aider. Je posai une nouvelle fois mon regard sur Junho, juste après avoir balayé la maison des yeux. Je poussai finalement un petit soupir, me disant que pleurer ici serait réellement stupide… Je sortis donc une nouvelle fois mon ardoise pour lui écrire quelques mots.

« Ca te dit d’aller aux trois-balais ? Je pense qu’on a déjà pris en photo tout ce qu’il y avait ici. »

On. C’était un petit mot sans importance aux yeux de bien des gens, mais pouvait-on utiliser celui-ci lorsque l’on était seul ? Désormais, j’avais une personne sur qui compter, ou du moins sur qui je pensais pouvoir compter, alors je trouvais cela réellement important.

Comme la dernière fois que nous étions venus ici, j’avais souri avant de prendre le chemin du village, espérant qu’il n’y aurait pas trop de monde là-bas. Je marchais toujours de manière à ce que Junho puisse me suivre si elle prenait un peu de retard. En fait, je n’étais pas pressé, j’aimais bien discuter avec elle, c’était apaisant en quelque sorte.

Un sourire se dessina sur mon visage lorsque je proposais à mon amie d’aller boire un verre dans ce café que tout le monde connaissait si bien. Comme l’autre jour, elle avait parfaitement raison. J’étais heureux car, pour une fois, j’avais cette agréable impression d’être compris, que mes mots ne tombaient pas sous le regard d’un aveugle et, plus important encore, l’impression que ma présence était agréable à quelqu’un, que cette personne avait envie de m’avoir à ses côtés pendant un petit moment. Plus qu’une simple acceptation, c’était un encouragement que la jeune femme venait de me donner sans même sans rendre compte. J’avais envie d’aller là-bas en sa compagnie, envie de discuter de choses et d’autres autour d’une boisson chaude, juste pour me retrouver un peu en terrain connu. Juste pour discuter avec une personne à laquelle je commençais à me sentir bien, une personne à qui j’aurais voulu dire beaucoup de choses encore.

En plus de tout cela, elle avait l’air de vouloir dire des choses qu’elle ne parvenait peut-être pas à exprimer avec moi. Moi, j’avais cette envie de recevoir un retour de ce que je donnais... Je voulais qu’elle me fasse confiance et qu’elle s’ouvre un peu plus à moi, comme je l’avais fait envers elle... Comme chaque ami aurait sans doute du le faire pour les autres… Cependant, je n’y croyais qu’à moitié. Depuis le début, en effet, j’avais pu constater à quel point Junho pouvait se montrer introvertie. .. C’était du moins mon impression. Après, il était clair que je pouvais me tromper, mais cette idée s’approchait pratiquement de la certitude. Néanmoins, les choses avaient changé et je devais bien avouer que ce sentiment étrange, ce manque de confiance en moi que j’avais développé commençait à s’estomper peu à peu, me libérant doucement de cette mauvaise impression, cette idée selon laquelle je n’étais pas capable de recevoir l’amitié d’une personne dont je ne savais presque rien…

Tandis que j’avançais en direction de la petite ville, je ne cessais de réfléchir. Mon esprit vagabondait tranquillement d’une idée à l’autre et je pensais sans cesse aux raisons qui auraient pu pousser Junho à refuser de me parler des choses qui la tracassaient et, par la même occasion, des choses de son passé qui auraient pu influencer un tant soit peu sa manière de vivre actuelle. Dans un sens, si elle agissait comme cela aujourd’hui encore, cela devait bien être du à des choses qui lui étaient arrivées durant son enfance, non ? Après, je ne devais pas m’imaginer des choses trop glauques… Dieu sait seulement les scénarios inquiétants que j’aurais pu échafauder dans mon esprit encore trop plein des souvenirs morbides de mon passé… Je fermai les yeux, poussant un profond soupir en réfléchissant encore, quelques secondes avant que la voix de mon amie ne se fasse entendre à quelque pas de moi. À l’entente de cette voix familière, je souris un peu pour ensuite lever la tête vers elle, m’intéressant à ce qu’elle comptait me dire et, plus important encore, la laissant aller jusqu’au bout de ses idées.

Une fois qu’elle eut fini de parler, je lui adressai un sourire rassurant. Du moins, je l’aurais voulu ainsi. En fait, je m’en voulais un peu d’avoir essayé de la questionner avec si peu de délicatesse, pour savoir, par exemple, si elle avait eu de leur nouvelle lors de la période de Noël. Moi, j’aurais pu en avoir, mais je n’en avais pas souhaité... Quelque part, je me sentais idiot de ne pas profiter d’une occasion telle que celle-là alors qu’elle m’était donnée… Combien de personnes sur cette terre n’avaient pas cette chance d’avoir leurs parents encore en vie à un âge comme le mien ? Je souris un peu à cette idée, réfléchissant ensuite à quelque chose que je pourrais lui répondre et, au bout de quelques secondes, je me résolus à l’évidence : je n’avais pas grand-chose à dire sur le sujet. Pour cette raison, je soutins simplement le regard de mon amie avant d’hocher faiblement la tête pour lui signifier que j’avais parfaitement compris ce qu’elle venait de me dire.

J’avais envie de lui dire que nous étions semblables sur ce point, mais cela aurait été un incroyable mensonge. J’avais une famille, moi. Seulement, j’avais décidé de l’abandonner au Japon pour venir dans ce pays… Je m’en voulais désormais et, franchement, je songeais à contacter mes parents d’ici quelque temps, juste pour prendre des nouvelles et reconstruire le lien que j’avais brisé en venant ici, à Poudlard, sans même les avertir de mon départ.

À compté de cet instant, il ne nous fallut que quelques minutes pour atteindre le centre de Pré-Au-Lard, et un court moment plus tard, nous arrivâmes devant la porte des Trois-balais, porte que je poussai comme la dernière fois avant de laisser passer mon amie qui, à mes yeux, n’était pas moins une femme que si elle avait porté une jupe. Bref, j’avais laissé la voie libre à mon amie, trouvant ensuite une place au calme où nous pourrions rester sans être dérangé par le reste de la clientèle du café. Heureusement pour nous, la journée était plutôt calme et il n’y avait pas grand monde. J’imaginais que Junho savait qu’elle allait pouvoir choisir ce qu’elle désirait et qu’elle m’en ferait part afin que j’aille l’ « annoncer » au bar. Je souris un peu à mon amie, réfléchissant moi-même à ce que j’allais prendre et, une fois sa commande prise, j’allai passer celle-ci auprès de mon amie serveuse, retournant m’asseoir près de Junho. Je me sentis soudainement obligé de répondre quelque choses aux paroles qu’elle m’avait débitées quelques minutes plus tôt, sur la route.

« Je pense reprendre contact avec mes parents… sous peu. J’ai suffisamment joué au mort comme ça. »Avais-je écrit sur mon ardoise avant de lui montrer sans la quitter du regard.

Je savais que j’avais mal agi, que j’avais été idiot de passer pour disparu aux yeux de mes parents mais, quelque part, cette absence de nouvelles était une manière de disparaître totalement de leur vie… Cependant, à l’heure actuelle, j’avais changé et j’avais cette envie de revenir dans leur existence... De leur montrer que leur fils était revenu dans le monde des vivants en quelque sortes.

Une tasse de thé et un simple café. Ce fut tout ce que j’avais à commander lorsque j’allai près de mon amie serveuse, me retenant de faire la discussion avec elle comme cela aurait été le cas en d’autres circonstances. Deux simples choses à commander et, pourtant, dans mon esprit, de nombreuses pensées s’agitaient, toujours plus nombreuses, toujours plus fortes, toujours plus floues et entremêlées… Les unes s’imbriquaient dans les autres sans même que j’aie le temps d’y penser réellement… Je ne réalisais pas que toutes ces idées étaient reliées et que les choses arrivaient me menaient toujours à cette même personne, celle qui m’accompagnait en cet instant… Quoique, peut-être qu’au fond je m’en rendais parfaitement compte, quelque part, dans mon subconscient ?

J’étais revenu près de Junho quelques secondes après avoir commandé, lui indiquant que je comptais peut-être reprendre contact avec mes parents qui, normalement, se trouvaient encore au Japon. J’espérais sincèrement que rien de fâcheux ne leur soit arrivé car, si cela avait été le cas, j’aurais été réellement effondré d’apprendre que je n’avais pas été présent pour eux aux moments les plus importants et, surtout, aux instants les plus graves. Je poussai un petit soupir songeur tandis que je présentais toujours mon ardoise à mon amie, le regard posé dans le vide, réfléchissant encore.

La probabilité que je rentre au Japon si l’occasion se présentait à moi était grande, très grande, surtout maintenant, mais il y avait quelque chose qui me donnait l’impression que, même si ces chances de retour étaient nombreuses, je ne saisirais jamais l’occasion. J’ignorais pourquoi, mais j’avais cette sensation étrange, ce sentiment qui me laissait fortement penser que j’allais préférer rester ici, avec les personnes que j’avais rencontré depuis quelques temps. Une fois de plus, c’était intrinsèquement lié à Junho et, pour tout dire, son aveu récent me donnait encore plus cette impression que je n’allais pas pouvoir… non, pas vouloir partir.

Quelque part, je me sentais responsabilisé par nos rencontres multiples, mais je ne prenais pas réellement cela dans le sens de responsabilité habituel… C’était plutôt comme si j’avais cette envie de protéger cette jeune fille d’apparence solitaire, qui passe son temps à se faire passer pour un homme, celle qui n’arrivait peut-être pas à se faire une place où je n’osais imaginer quelles autres choses… Dans tous les cas, j’avais envie d’être là pour l’aider si besoin était et, pour cette raison, je n’avais pas totalement envie de rentrer, même si j’aurais réellement voulu aller rendre visite à mes parents pour avoir de leurs nouvelles, juste une fois.

À peine avais-je eu le temps de réfléchir encore un peu que notre commande arrivait déjà. Je remerciai la serveuse d’un sourire tandis que celle-ci disposait les tasses sur la table, saisissant la mienne en souriant à Junho avant de porter la boisson fumante à hauteur de mes lèvres. Je souris un peu plus à cause de l’odeur qui s’élevait du récipient tant celle-ci était agréable et familière. Ce café, c’était un peu comme une tradition d’y venir à chacune de mes sorties à Pré-Au-Lard. Du moins, cela avait l’air de le devenir lorsque Junho était en ma compagnie lors de mes virées en ville.

Je souris un peu à mon amie une fois ma gorgée prise et je reposais ma tasse. Quelques secondes plus tard, j’utilisais à nouveau la craie et l’ardoise, qui n’auraient pas du tout été inutiles, afin de tracer quelques nouveaux mots à l’adresse de mon amie qui me disait que j’avais sans doute de la chance de les avoir.

« Oui. C’est pour ça que je veux reprendre contact et retourner les voir. »

Je fermai les yeux pendant quelques secondes. Oui, je devais rentrer les voir coute que coute… Mais est-ce que je serais réellement capable de laisser les gens que j’avais rencontrés ici sans avoir peur qu’il leur arrive quelque chose ? Cette question restait à mon esprit comme la cicatrice d’une profonde blessure que je ne pourrais jamais oublier. Je souris un peu après quelques secondes, me répétant que tout irait bien même si je partais : Junho me l’avait dit elle-même de toute façon. Je posais finalement mon ardoise afin de reprendre une gorgée de café, essayant d’éviter de fixer Jun même si mon regard tendait à se poser sur elle, ne serait-ce que pour voir si elle avait toujours ce comportement méfiant des premières fois où nous nous étions rencontrés en ces lieux.

Soudainement, alors que je me perdais dans mes réflexions, je me souvins d’une chose qui me fit m’interroger au sujet de mon amie… Alors que j’étais déjà bien assez gêné de devoir lui parler de cela à nouveau. Repris cependant mon ardoise, inscrivant une question assez longue mais qui, j’espérais, n’allait pas trop la gêner, même si je savais que ce n’était pas franchement quelque chose qui me regardait.

« Dis, tu m’avais dit que tu t’habillais ainsi parce que ton père le voulait mais… il n’est plus là maintenant alors…est-ce que c’est vraiment la seule raison ? »

J’étais gêné et je savais qu’elle risquait de ne pas vouloir me répondre, mais j’avais au moins essayé… Au moins.