« Désolé de vous avoir déçus. » Ces paroles, j’aurais aimé les adresser à mes parents en ce moment. Il était tard, la nuit était déjà presque tombée et j’observais l’extérieur sans rien dire au travers des grandes fenêtres qui laissaient entrevoir de lourds nuages. Tout ce que je faisais depuis un moment désormais, c’était pleurer. Tout le monde était parti désormais, la journée était finie… aucun élève ne restait cette nuit… Peut-être n’était-ce pas réellement une bonne chose en cette période. Je me redressai, fermant les yeux pendant quelques secondes avant de me déplacer dans l’infirmerie. J’étais à bout. Ces derniers jours avaient peut-être été la réelle preuve de mon inadaptation. J’étais venu ici pour arrêter mon cauchemar, pour recommencer une vie nouvelle… mais j’avais totalement échoué. Il y avait eu ce jour à Pré-Au-Lard… mais également cette torture que j’avais vu il y a peu. Comment des hommes pouvaient-ils faire une telle chose à leurs semblables ?

J’avais commencé à pleurer depuis quelques heures déjà, depuis que j’avais tenté d’écrire dans mon journal. Il était toujours ouvert sur le lit où je m’étais installé pour cela… J’avais fini par ne plus y parvenir. Même écrire ne me suffisait plus… je n’arrivais pas à évacuer les choses comme j’aurais désiré le faire, je ne pouvais m’exprimer et, en plus, je ne pouvais plus regarder les autres en face. Avant, c’était tellement douloureux, une douleur intérieure que je ne pouvais pas contrôler. Désormais, j’étais comme… vide.

Debout au centre, j’avais jeté un regard sur l’infirmerie qui était en cet instant plus calme que jamais. Je n’aurais plus du être là depuis longtemps, mais bien dans ma chambre pour me reposer, ou… ailleurs. Malheureusement, je n’avais pas pu quitter les lieux après avoir arrêté d’écrire. Peut-être même que je ne les quitterais jamais. J’étais une ombre, une erreur, tout ce que tout le monde aurait pu penser de moi. N’avais-je pas raison quelque part ? Je détestais la magie, la douleur que celle-ci pouvait provoquer, mais je n’avais pas la force de vivre dans un monde où elle n’existait pas. Peut-être que les évènements de ces derniers jours étaient là pour m’aider à me faire à cette évidence : je n’avais plus ma place ici.

J’avais longuement réfléchi à tout cela, à cette réalité douloureuse qui s’imposait à moi et, au final, une seule solution me venait à l’esprit, toujours la même, de plus en plus souvent, de plus en plus fort… Je devais partir moi aussi, aller retrouver ceux qui me manquaient tellement et avec qui j’aurais toujours du être. Mes amis… ces amis que j’avais perdus il y a des années désormais, c’était pour cela que me retrouver seul dans cette infirmerie était une mauvaise idée en cette période pour moi.

Oui, je voulais mourir. Je devais mourir pour mieux revenir par la suite. Celui que j’étais désormais ne manquerait à personne au final. Qui avait envie de fréquenter un tel boulet ? Je ne me voyais pas autrement. Toujours occupé à essayer de me faire comprendre en vain, toujours occupé à vouloir parler sans pouvoir le faire… Je ne pouvais pas m’exprimer, pas me faire comprendre alors que j’aurais tellement voulu le faire. Écrire pour répondre aux gens était presque devenu une corvée. Je n’étais pas né pour cela et je ne pouvais plus vivre de cette manière désormais.

J’avais poussé un petit soupir avant de me rendre près de l’armoire où je rangeais mes affaires. Aujourd’hui, personne ne me retiendrait, personne n’était là. Aujourd’hui, j’allais disparaître comme je le voulais… mais les gens sauraient ce que je suis devenu : je ne voulais pas disparaître totalement comme certains le faisaient… je ne voulais pas inquiéter les gens de mon entourage plus longtemps. Si je mourrais… ils le sauraient sans attendre, car les faire me chercher et s’inquiéter aurait été totalement inutile autant qu’ils me trouvent directement… Ils comprendraient sans doute de toute façon.

Je ne voulais pas mourir d’une manière « sale »… Je ne savais pas comment j’allais revenir après tout, je ne voulais pas risquer de me rater et garder une marque. Il n’y avait de toute façon aucune raison que je me rate, personne ne viendrait, personne ne pourrait venir, ni même se douter de ce que j’allais faire désormais. La solution la plus évidente me paru donc les médicaments… J’en sortis plusieurs, des antidouleurs assez forts comme ceux que je devais administrer à certains patients lorsqu’ils souffraient énormément, d’autres médicaments de toutes sortes… Un bon mélange en gros. J’avais ensuite rangé la boîte avec mes affaires sans réellement me soucier de si quelqu’un en aurait besoin ou pas... Je poussai un profond soupir tandis que je regardais à nouveau l’extérieur… Mourir un jour de pluie… C’était assez glauque, mais n’avais-je pas vécu dans cette obscurité pendant une partie de ma vie déjà ? Dire qu’elle allait s’arrêter aujourd’hui.

Après m’être muni d’un verre d’eau, je portai doucement quelques un cachet à mes lèvres. J’aurais aimé les voir une dernière fois, ma mère, mon père… les rares personnes que je connaissais ici. Je pris une gorgée d’eau pour l’avaler. Un cachet, un deuxième, un troisième, un quatrième… La surdose ne pouvait que finir par me tuer… Cependant, alors que j’allais en prendre un autre, un bruit attira mon attention. Il y avait quelqu’un dehors ? Je posai mon verre sur la table qui me faisait face, dissimulant le cachet que je tenais dans la main dans une poche de ma veste blanche pour ne pas risquer d’alerter la personne qui arrivait, oubliant malheureusement de cacher les autres. Il faudrait un peu de temps avant que tout cela fasse effet… je n’allais pas tomber tout de suite… si je me débarrassais de cette personne assez vite, je n’aurais qu’à continuer après… Je m’avançai donc un peu vers le centre de la pièce pour voir qui causait tout ce bruit…

Ce que je faisais en cet instant ne regardait que moi. De nombreuses personnes auraient pu être contre, à raison sans doute, mais elles n’avaient rien à me dire concernant la décision que j’avais prise depuis quelques temps. Si je désirais quitter ce monde, elles n’avaient pas à m’en empêcher. Je n’avais plus envie de rester, je n’en étais plus capable, le courage m’avait tout simplement abandonné. Aussi, j’espérais que cette personne qui faisait tant de bruit allait repartir assez vite une fois qu’elle serait entrée ici.

J’attendis un peu au milieu de la pièce, histoire de voir qui s’aventurait ici à cette heure. L’infirmerie aurait du être fermée, mais je n’avais pas été assez intelligent que pour verrouiller la porte ; de toute façon, soyons réalistes, un simple Alohomora aurait suffit à ouvrir ce verrou étant donné que je n’étais pas capable de la fermer de manière magique… J’étais réellement bête… et inutile, une fois de plus les choses se confirmaient.

Quelques secondes plus tard, la personne bruyante avait finalement fait son entrée. Jun ?! Je la regardai d’abord d’un air assez vide, me demandant ce qu’elle venait faire ici et, au bout d’un moment, je m’aperçus du sang qui coulait sur son visage. Qu’avait-elle fait ? Mon expression changea un peu, passant d’une expression assez vite et… embêtée à quelque chose de plus inquiet. Je lui lançai un regard interrogatif lorsqu’elle m’interpella. Je ?

J’avais oublié ces cachets… J’avais oublié ces preuves que j’avais laissées en voulant aller vite pour ne pas paraitre suspect… Aussi, je ne voyais pas ce qu’elle voulait me dire, mais je craignais qu’elle comprenne ce que je comptais faire ce soir. Les médicaments n’allaient pas mettre longtemps à faire leur effet… Dix minutes, un quart d’heure… oui, tout au plus c’est ce qu’il faudrait pour qu’ils fassent complètement effet. Pour l’instant, j’allais juste commencer à me sentir… dans le brouillard.

Prenant la direction de l’armoire où j’avais rangé mes affaires, j’en profitai pour prendre mon ardoise… Ecrire allait m’être difficile, mais si cela me permettait d’être plus crédible, autant m’en servir : Je n’aurais qu’à dire que c’était la fatigue si elle me posait des questions que je n’attendais pas. Je sortis finalement de quoi la soigner, m’y reprenant à deux fois car j’avais l’impression de ne pas réellement bien réagir au médicament… ou du moins un peu trop vite. Non, ils ne devaient pas faire effet maintenant, pas tant qu’elle était là.

J’étais finalement revenu près de Jun, lui indiquant le lit où elle pouvait s’asseoir pour que je la soigne. En réalité, c’était plutôt moi qui devait m’asseoir en cet instant… j’avais déjà un peu de mal à réfléchir. Je pris mon ardoise et y inscrivis quelques mots avant de la présenter à Jun.

« Viens t’asseoir. »

Une fois assis, je préparais de quoi désinfecter la plaie de Jun. Je me demandais comment elle s’était faite une blessure comme celle-là ; c’était ironique, car même dans une situation aussi désespérée j’arrivais à me soucier de l’état des autres… Je n’allais plus le faire longtemps et, ici, ma principale préoccupation était que la jeune femme reparte aussi vite qu’elle était venue… je ne voulais pas de spectateurs.

Je regardais sans rien dire la compresse que j’imbibais de désinfectant. Je tentais de ne pas renverser, car mes idées étaient déjà un peu plus floues que lorsqu’elle était arrivée… Cela n’allait pas aller en s’améliorant et je priais pour qu’elle ne le remarque pas.

Pourquoi avait-il fallu qu’elle vienne aujourd’hui ? Pourquoi elle ? Jun arrivait toujours à des moments étranges… avec ses questions, ses comportements, ses maladresses… Je ne savais pas pourquoi, mais je me demandais parfois si cela n’était pas volontaire. Après tout, elle m’interrompait toujours dans quelque chose ; mon ménage, ma réflexion,… mon suicide ?

Il faisait réellement silencieux dans cette pièce et j’aurais voulu qu’elle le reste… Mais Jun était arrivée, comme d’habitude. J’allais devoir faire avec et me dépêcher de la soigner pour qu’elle parte au plus vite. Si elle me voyait ainsi, je ne pourrais pas partir tranquille, je ne cesserais de m’en vouloir et mon retour pourrait être impossible… Aussi, je m’étais contenté d’adresser un sourire à Junho, sourire qui n’avait peut-être jamais sonné aussi faux.

Ce sourire, cette expression de joie, ne me correspondait absolument pas. Je ne faisais qu’essayer de camoufler une terrible envie de disparaître, le désappointement le plus total. Ce sourire n’était qu’un masque qui, je l’espérais, me permettrait de rassurer Jun. Malheureusement, je n’étais pas assez doué pour mentir à un tel point… J’attendais simplement que Jun vienne près de moi en souriant… espérant qu’elle ne tarderait pas trop car je sentais ma capacité de réflexion qui diminuait déjà à cause des cachets.

Je vivais entouré de mensonges depuis tant d’années désormais. Ce mensonge selon lequel je retrouverais un jour la parole. Cette illusion qui me disait que j’apprendrais un jour à vivre avec mon passé sans y retourner durant mes cauchemars… Tout cela ne faisait qu’empirer ma situation, tout cela me faisait simplement croire que je pourrais un jour m’en sortir. Seulement, les évènements qui s’étaient produits récemment avaient effacé ce mirage… ils avaient déchiré ce tissu de mensonge en un instant, comme on fait démarrer un incendie en lançant des cendres sur de l’herbe sèche…

C’était pour cela que je me retrouvais dans cet état pitoyable aujourd’hui. C’était pour cela que j’avais mal à l’intérieur, cette douleur que je pensais pouvoir oublié en me contentant d’avaler quelques cachets, en disparaissant comme bien d’autres le faisaient sans même se douter qu’ils seraient recherchés activement par leurs familles inquiètes et alarmées par la situation. J’aurais voulu m’exprimer, le dire à quelqu’un avant qu’il ne soit trop tard, mais cela avait été impossible, malheureusement pour moi. Fuir le Japon, arrêter mes suivis, repartir à zéro… tout cela n’avait fait que s’ajouter à cette tapisserie d’illusion que j’avais moi-même tissée…

Je n’aurais jamais pensé que quelqu’un se montrerait à l’infirmerie à une heure aussi tardive. Encore moins Jun. Je ne voulais pas qu’elle me voit dans cet état, je ne voulais pas qu’elle me voit partir, il n’y avait aucune raison que cela soit le cas. Aussi, j’avais préparé les affaires nécessaires aux soins que j’allais apporter à sa plaie. Ma concentration diminuait doucement à mesure que les médicaments commençaient à faire leur effet. J’avais totalement oublié les cachets qui restaient posés sur la table que j’avais quittée depuis quelque temps… Des somnifères, des antidouleurs… toutes sortes de cachets clairement non appareillables…

Une fois assis, j’avais indiqué à Jun de venir me rejoindre pour que je puisse la soigner. Sans attendre, de peur sans doute que ma concentration ne s‘effrite lamentablement avant que j’aie l’occasion de faire mon travail une dernière fois, je cherchai l’endroit où se situait la plaie pour écarter les quelques cheveux qui s’y trouvaient. Je posai une fois la compresse dessus pour en enlever le sang, une seule fois car, ensuite, la voix de la jeune femme était parvenue à mes oreilles. Elle n’avait pas l’impression que j’allais bien…

Le problème dans ce genre de situation, c’était qu’un simple sourire n’était pas capable de dissimuler un véritable mal-être lorsqu’une personne était aussi attentive que Jun semblait l’être. Elle avait toujours remarqué trop de choses… Elle avait pointé du doigt mon passé lors de notre première discussion, avait sans doute remarqué mon sursaut stupide lors de la seconde… Elle remarquait tout cela avec tant de facilité qu’elle était bien la dernière personne que j’aurais désiré voir venir à l’infirmerie ce soir.

Au bout de quelques secondes d’arrêt, sans doute parce que je réfléchissais, j’avais secoué la tête en émettant un simple « hm hm », un des seuls bruits que j’étais capable d’émettre depuis que j’étais muet. Je recommençai donc à appliquer le désinfectant comme je l’aurais fait en temps normal. J’allais avoir besoin d’une seconde compresse. Je réfléchissais encore lorsque j’entendis sa seconde question.

À ce moment là, je relevai le regard vers Jun dont les mots venaient de m’interpeller. Des cachets ? Je ne comprenais pas, aussi je posai automatiquement mon regard à l’endroit où j’avais laissé mon verre d’eau… Je remarquai alors que j’avais oublié de les dissimuler… Merde ! Sur cette pensée, je hochai la tête en regardant la jeune femme, espérant de tout cœur qu’elle me croirait. Non, je n’avais même pas pris la peine d’écrire une réponse… je n’arriverais peut-être pas le faire correctement. Je ne devais pas perdre de temps et la faire partir d’ici au plus vite.

Aussi, je m’étais relevé, chancelant très légèrement à cause des cachets déjà ingurgités depuis quelques bonnes minutes, prenant une nouvelle paire de compresse pour revenir avec le désinfectant que j’avais laissé plus loin. Je reviens ensuite près du lit pour m’asseoir : rester debout trop longtemps aurait été une mauvaise chose et m’aurait très certainement trahi… Je pris donc la bouteille de désinfectant que j’ouvrais afin d’en imbiber la compresse. Malheureusement pour moi, ma précision avait également fortement diminué et je renversai une bonne partie du produit sur le lit, la compresse n’en recevant donc pas énormément. Je fermai les yeux, retenant un soupir, avant de recommencer la manœuvre plus lentement pour ne pas avoir à le faire une troisième fois.

Cela fait, j’avais recommencé à désinfecter la blessure de la jeune femme. J’espérais réellement avoir le temps de la faire partir avant que cela ne soit trop tard. Je fermai les yeux pendant quelques secondes avant de retirer la compresse de sa plaie, l’observant pour m’assurer qu’elle était assez désinfectée. Au moins, j’aurais réalisé une dernière bonne action avant de partir… C’était une bonne chose, non ? Je n’aurais peut-être pas été aussi inutile que durant le restant de mes jours. J’avais ensuite saisi mon ardoise, écrivant lentement quelques mots à sa surface.

« Il se fait tard maintenant, rentre au dortoir et soit prudente. Il n’y aura pas toujours quelqu’un ici pour te soigner lorsque tu te blesseras. »

Il n’y aura pas toujours quelqu’un… Non, j’allais partir… j’étais peut-être bien le plus présent des membres du personnel de l’infirmerie… Si je partais, il n’y aurait peut-être personne la prochaine fois qu’elle pousserait cette porte. Inconsciemment, j’avais laissé dans cette phrase un message. Je lui avais montré et, quelques secondes plus tard à peine, je m’étais redressé. Il n’y avait plus de temps à perdre désormais ; je devais la faire partir avant de ne plus réellement gérer mes actes, avant qu’il soit trop tard. Je l’avais donc saisie à l’avant bras avec une certaine force, la plus grande que je pouvais… force incroyablement amenuisée par les cachets que j’avais pris, entreprenant de la mener vers la porte car elle devait réellement partir. Elle ne devait pas être spectatrice de ma disparition… personne ne devait l’être…

Je me disais sans cesse que tout changerait, que je n’avais pas ma place ici, mais au final peut-être étais-je bien ici, dans cette infirmerie… Après tout, ce lieu avait toujours été un réconfort pour moi alors qu’il symbolisait l’inquiétude et la douleur aux yeux de tant d’autres. Je n’étais pas comme tous ces gens qui se réjouissait du meilleur et pleuraient le pire… Non, moi je ne faisais que pleurer et j’oubliais pratiquement à quel point de bonnes choses pouvaient m’arriver. Ces derniers temps, j’avais été reconnaissant à de nombreuses personnes, mais visiblement pas assez pour réfléchir et me retenir de passer à l’acte.

Sans rien dire, j’avais tenté de soigner Jun sans commettre trop de maladresses qui auraient pu me trahir. Pour se faire, j’avais agis lentement, mais cela n’avait pas empêché que je renverse sur le lit. Tant pis, de toute façon personne ne pourrait rentrer dans l’infirmerie le lendemain avec un peu de chance… Je me moquais des conséquences en cet instant, car tout ce qui comptait était mon départ, c’était que j’arrête de faire souffrir mon entourage et que j’arrête de souffrir. Personne ne me pleurerait de toute façon, car on ne peut pas pleurer une personne qui est déjà morte. Ma disparition paraîtrait sans doute comme la suite logique des choses.

Je m’inquiétais pour Jun, comme je l’avais toujours fait. Je ne pouvais pas m’empêcher de me soucier des autres plus que de moi-même ; aussi, j’avais continué à la soigner jusqu’au moment où cela me semblait convenable, mais également jusqu’à me rendre compte que je n’avais plus de temps à perdre ici. Je m’étais senti obligé de la faire partir avant de disparaître, car je ne pouvais pas supporter l’idée qu’une personne soit présente pour assister à ce que je désirais faire. C’était ainsi, pas autrement, personne ne devait voir la fleur que j’étais se flétrir… Le lotus mourrait sans que personne ne s’en rende compte, dans l’immensité de la mare qu’étaient les autres personnes de cette école.

Quand le moment m’avait semblé propice, les soins terminés, j’avais saisis l’avant bras de Jun pour la tirer vers la sortie. Elle devait absolument partir maintenant, pas plus tard… pas dans quelques minutes, à cet instant. Cependant, Jun ne semblait pas réellement coopérative car elle venait de saisir mon deuxième bras, ce qui eut pour effet de m’arrêter tandis que je levais les yeux vers elle. Ainsi, je soutins son regard, me demandant pourquoi elle agissait ainsi. Quand elle m’annonça que je mentais, je ne savais pas réellement comment réagir.

Tout allait bien… J’allais juste partir. Pourquoi s’en fait pour une personne qui ne demande qu’à renaître pour continuer ce qu’elle n’avait pas achevé ? Pourquoi vouloir empêcher une personne de réaliser son désir le plus grand ? Je n’en savais rien, mais je continuais de regarder Jun dans les yeux sans rien dire. Je n’avais pas envie de continuer ainsi… ne pouvait-elle pas le comprendre ? Quelques secondes passèrent, après lesquelles je fermai les yeux : ma tête faisait des siennes désormais. Elle était réellement arrivée au mauvais moment… peut-être même le plus mauvais de sa vie. J’avais finalement secoué la tête, la lâchant et tentant de dégager mon bras, ma force étant encore faible par rapport à celle que j’avais déployée pour l’emmener ici. Je détournai finalement le regard, me redressant comme je le pouvais. Jun était plus grande que moi de quelques centimètres, je n’avais donc pas vraiment le choix car avec ma force je ne pouvais pas la pousser vers la sortie plus longtemps, cela aurait été synonyme de m’effondrer.

Oui, j’avais menti. J’avais dit aller bien alors que tout en moi appelait à l’aide, alors que je n’avais qu’une seule envie, m’endormir pour ne plus revenir. Je voulais partir plus loin, si j’avais eu la force peut-être aurais-je couru vers la table pour prendre les derniers cachets et m’assurer la mort, mais je n’aurais jamais pu le faire dans cet état. Peut-être ceux que j’avais déjà pris seraient-ils suffisants en fin de compte ? J’avais relevé le regard pour soutenir celui de Jun.

En cet instant, je me demandais pourquoi elle refusait de me laisser partir. Mes yeux se fermaient presque tous seul, pour cette raison, je m’étais approché de Jun pour la prendre dans mes bras sans rien dire… quelques secondes plus tard, mes jambes semblaient ne plus vouloir me porter réellement et je m’agrippais à elle, les larmes me montant aux yeux. Pourquoi personne ne me laissait-il une chance de partir ? C’était la deuxième fois… peut-être la troisième… mais à chaque fois quelqu’un était venu pour m’arrêter… Quand les gens comprendraient-ils que je voulais partir ? Quand comprendraient-ils l’importance de ce fait ?

Je tentai de me redresser comme je le pouvais, difficilement, mais je parvins à me redresser un peu tout de même. Assez pour, tout en restant agrippé à Jun, regarder autour de moi et chercher l’endroit où j’aurais pu aller pour ne pas lui infliger mon poids. Au bout de quelques secondes d’ailleurs, je me détachai un peu, mes jambes refusant toujours de me porter et je tentais de m’approcher d’un lit qui se trouvait proche de moi, mon équilibre était devenu chaotique, je ne pouvais que le remarquer. Avec un peu de chance… ces quelques cachets suffiraient…

Je m’étais accroché à Jun par manque d’équilibre. Mes jambes ne me portaient plus à cause de ces cachets qui commençaient à faire effet sur moi et qui me faisaient quand même plus de mal que j’avais pu le penser. En fait, j’aurais pu ne pas les ressentir aussi fort si Jun n’avait pas été là… Si elle n’était pas entrée dans cette infirmerie pour m’interrompre… Non, si elle n’était pas arrivée, j’aurais pris les derniers et c’en aurait été fini de moi… seulement voilà, les antidouleurs, les somnifères… tout cela ne faisait pas bon ménage… du tout. Je m’étais donc tenu à elle quelques instants pour reprendre mes esprits, me redressant finalement pour m’approcher d’un lit. Je devais me mettre à un endroit dont je ne tomberais pas une fois l’effet des médicaments pleinement là.

Alors que je titubais doucement en direction d’un lit, je sentis soudainement quelque chose qui se plaçait sous mon bras. Je tournai doucement la tête vers Jun qui venait effectivement de m’apporter son soutien pour m’aider à avancer lentement vers le lit. J’avais de plus en plus de difficultés à penser et à réfléchir, à me souvenir de certaines choses aussi… Cela me faisait du mal, je le savais, mais je faisais de mon mieux pour rester sûr de tout ce que je racontais,… du moins un minimum.

Je n’avais aucun remords encore. Je ne me demandais pas si ma disparition ferait mal à quelqu’un. En cet instant, je n’aurais même pas été capable de dire si j’étais impatient de voir les médicaments faire leur effet ou si je m’en inquiétais… La seule chose qui me dérangeait en cet instant était la présence de Jun mais, d’un côté, je ne savais pas non plus si cela était réellement un dérangement… Peut-être qu’en temps normal je l’aurais remerciée, mais en cet instant je ne pouvais rien faire, et ma capacité à réagir diminuait au fur et à mesure des secondes qui passaient.

Jun était là, prête à m’aider, mais j’étais incapable de lui répondre quoique ça soit, je ne pouvais pas parler, pas signer… je ne pouvais rien faire à part essayer d’atteindre le lit où je pourrais enfin me concentrer sur autre chose que sur le fait de rester debout. J’étais finalement arrivé sur le lit où je m’étais assis, regardant devant moi, dans le vide, pendant quelques secondes. Je fermai les yeux en poussant un petit soupir, tentant de rassembler mes idées tandis que mon corps répondait de moins en moins aux ordres que mon cerveau lui envoyait.

J’étais stupide. Con. Je n’aurais pas pu m’en rendre compte en cet instant, mais je tentais de partir alors que beaucoup de monde tenait à moi ici… Johan, Askja… peut-être même que Jun m’aidait parce que, quelque part, elle tenait un peu à moi… Mais j’étais devenu aveugle à ce genre de choses désormais. Je ne voyais rien à part les mauvais aspects de ma vie… les gens à qui je tenais ne comptaient plus, ils étaient devenus comme invisible tandis que je me noyais doucement dans le lac…

Je m’étais redressé comme je le pouvais, me poussant moi-même jusqu’au fond du lit pour prendre appui contre le mur. Je ne devais pas me faire de mal maintenant, je devais tenir éveiller le temps qu’elle parte… Je ne pouvais pas laisser les médicaments m’enlever en présence d’une personne qui n’était pas concernée par mes problèmes. Je regardais toujours dans le vide, fixant les draps comme s’ils allaient me donner un moyen de faire partir Jun… mais rien ne me venait à l’esprit pour autant. Je levai lentement la tête vers Jun tandis qu’elle me posait une question.

Je fermai les yeux quelques secondes, histoire de réfléchir à la question qu’elle venait de me poser. Si j’avais pris des cachets ? Oui… elle avait du l’avoir remarqué. Pourquoi n’avait-elle pas posé la question plus tôt ? Peut-être ne le croyait-elle pas… J’avais doucement hoché la tête en réponse à sa question, réfléchissant à la seconde partie de son interrogation. Je ne me souvenais plus exactement du nombre… Deux ? Trois ? Quatre ? Peu m’importait leur nombre au moment où je les avais pris. Je ne voulais qu’une seule chose : m’évanouir et mourir dans l’inconscience... la mienne et celle des autres.

Je n’avais presque jamais parlé des choses qui m’étaient arrivées par le passé. J’avais gardé autour de ma vie le plus grand secret et j’avais fui mon pays dans le seul but de devenir une personne nouvelle, une personne qui n’aurait pas à vivre avec les problèmes que j’avais enduré.

Je devais répondre à la question qu’elle m’avait posée. Pour cela, je haussai les épaules en regardant ailleurs… Qu’est-ce que cela pouvait faire, le nombre de cachets que j’avais pris ? Tant qu’ils me tuaient je n’en avais rien à faire. De toute façon, c’était bien trop tard… Ils allaient m’envahir doucement et m’anéantir comme je le désirais… Je n’avais pas envie que quelqu’un arrête cela… du moins c’est ce que je pensais. Je fermai les yeux et poussai un petit soupir.

Depuis que Jun était arrivée dans la pièce, je ne cessais de remettre en question ce que je venais de faire. Que penseraient les gens auxquels je tenais ? Askja, Johan et Jun… J’avais bien regretté de n’avoir dit au revoir à aucun d’entre eux avant, non ? Ma pensée ne cessait d’osciller entre une naissance de regret et une absence totale de ceux-ci… J’ouvris à nouveau les yeux, posant mon regard sur Jun sans rien dire avant de les fermer à nouveau.

Je ne pleurais jamais devant les autres… Pas habituellement du moins car, désormais, une larme venait de rouler sur ma joue tandis que je pinçais les lèvres. J’étais stupide… vraiment… Comment avais-je pu penser que cela me sauverait ? Maintenant… c’était trop tard, j’allais mourir et personne ne se souviendrait de moi… je n’avais pas laissé de marque, je n’avais pas pu devenir celui que j’aurais tant voulu être lorsque j’étais jeune. Je n’étais pas un grand sorcier : j’étais un raté… une personne sans avenir simplement parce que j’étais muet et effrayé par la moindre trace de magie…

Finalement, j’avais tenté de me rappeler de ce que Jun m’avais demandé, réfléchissant à ce que cela pourrait changer… Rien du tout, mais cela n’était pas grave, au moins je n’aurais pas laissé l’image d’un menteur une fois mort… je n’aurais pas tout détruit de ce que j’étais… même si j’avais déjà suffisamment menti. Mon ardoise étant située sur le lit trop loin de là où j’étais, j’avais levé les mains pour ensuite montrer un quatre à mon amie. À mon souvenir, c’était ça… J’avais refermé les yeux car mes paupières devenaient lourdes… Cela devait faire plus de dix minutes désormais… le temps filait si vite… Et j’allais déjà partir moi aussi.

Peut-être l’infirmerie n’était-elle pas le meilleur endroit pour disparaître. Peut-être aurais-je du attendre plus longtemps, attendre un moment plus propice, plus tardif pour le faire. Je n’aurais pas du être aussi persuadé de ce que je faisais, être convaincu que personne ne viendrait. Si j’avais pensé différemment lorsque je préparais mon départ, je n’aurais sans doute pas agi de la même manière. À cause de cela, simplement parce que j’avais négligé la possibilité de voir quelqu’un arriver malgré la fermeture de l’infirmerie, j’avais encouru le risque de voir ma tentative échouer une nouvelle fois… C’était déjà arrivé par le passé, mais on m’avait sévèrement puni et grondé pour l’avoir fait… Ce n’était malheureusement pas de cette manière que l’on résolvait ce genre de problèmes.

J’avais tenté de lutter contre les effets des médicaments depuis que Jun était arrivée, et désormais je me sentais presque honteux de ce que j’avais fait. Je voulais partir, mais pas devant quelqu’un d’autre. Je le savais, mais j’avais pris le risque de faire cela dans un lieu public. Mais où avais-je la tête lorsque cette idée m’avait traversé l’esprit ? J’étais là désormais, appuyé contre le mur du fond du lit où j’étais assis, fermant les yeux à de multiples reprises car j’avais de plus en plus de mal à me retenir de les fermer totalement.

Avais-je encore envie de mourir désormais ? Étais-je réellement prêt à disparaître sans laisser de traces ? Je n’en étais plus réellement sûr. Quelque part, Jun avait l’air de s’inquiéter… mais cela n’était pas une bonne chose : il ne fallait pas s’inquiéter pour moi, surtout pas pour mes bêtises… J’avais encore fermé les yeux, répondant à sa question concernant les médicaments, ne sachant pas ce qu’elle aurait pu faire de cela de toute façon. Je ne les ouvris pas pendant quelques secondes. Le sommeil m’emportait lentement.

Quelques secondes plus tard, je sentis quelque chose me saisir la main et j’ouvris un peu les yeux pour regarder Jun qui s’était déplacée jusqu’à moi. Je luttais pour garder les yeux ouverts, mais je me concentrais surtout sur ce qu’elle me disait à cet instant. Ne pas partir ? C’était trop tard désormais… non ? Je lui souris un peu en la regardant, une nouvelle fois au bord des larmes. Je ne pouvais pas lui promettre de ne pas partir alors que je sentais mes forces partir ainsi… Si je m’endormais maintenant, rien ne disait que je survivrais jusqu’au lendemain… mais personne ne pouvait certifier ma mort non plus… tout ce que je fis, ce fut serrer la main de Jun à mon tour, faiblement.

Je ne voulais peut-être plus mourir. J’avais l’impression que ce n’était pas le moment propice… Peut-être plus au niveau de l’heure, mais simplement au moment du jour. Je ne devais peut-être pas mourir maintenant, même selon l’ordre logique des choses, c’était ainsi et pas autrement. Je fermai pourtant les yeux une nouvelle fois, m’endormant complètement.

Le problème des somnifères étaient peut-être qu’ils procuraient un sommeil profond. Ainsi, je n’allais faire aucun rêve… ou du moins je ne m’en souviendrais pas le lendemain. C’était assez triste en soi, mais au moins mes cauchemars ne me poursuivraient pas. L’important serait sans doute de découvrir si, le lendemain, je serais encore de ce monde. Ma seule envie en cet instant était sans doute de m’excuser auprès des personnes que j’aurais déçues… mais en particulier auprès de Jun qui se trouvait là en cet instant…

Je n’avais rien pu faire de plus qu’offrir un sourire à Jun avant de fermer les yeux. Serait-il le dernier ? Pourrais-je à nouveau afficher ce genre d’expression une fois la nuit terminée ? C’étaient là les questions que je me posais tandis que mes paupières devenaient de plus en plus lourdes. Je m’en voulais d’avoir agi aussi bêtement, car peut-être qu’au final il existait des personnes qui ne souhaitaient pas mon départ. Cela, je l’avais oublié l’espace d’un instant, au moment où j’avais décidé d’avaler ces cachets pour mettre fin à mes jours. Je le savais, j’avais perdu beaucoup de choses : mon estime de moi, mes camarades, ma magie… mais au final c’était peut-être une deuxième chance qui s’offrait à moi, une chance que je devais saisir et non pas laisser filer comme je l’avais fait.

Quand je m’étais senti partir, je me demandais encore si, le lendemain, je serai encore en vie. Je n’avais bien évidemment pas senti Jun qui m’allongeait me couvrait : mon sommeil était bien trop profond pour cela. J’ignorais combien de somnifères il y avait parmi les cachets que j’avais déjà pris, mais, visiblement, cela ne serait pas suffisant pour me tuer. J’étais simplement plongé dans un sommeil profond et imperturbable qui allait sans aucun doute durer jusqu’au lendemain.

Mes yeux s’étaient bel et bien ouverts le lendemain matin. Je ne me souvenais pas de m’être endormi dans cette position : allongé et couvert par les draps du lit, mais je me rappelais du reste. Ma tête était lourde, comme si j’avais commis un excès d’alcool la veille, alors qu’en fait j’étais simplement sous l’effet de mon abus de médicament. Oui, j’en avais pris de trop, j’avais voulu mourir, mais peut-être n’était-ce pas la solution. Je me redressai péniblement, le corps encore un peu engourdi et, finalement, j’avais posé le regard sur une masse qui se trouvait juste à côté du lit. Jun avait dormi par terre ?

Il y avait de nombreux lits dans l’infirmerie… pourquoi avait-elle dormi par terre ? Bizarrement, mon habitude avait repris le dessus et je m’inquiétais davantage pour quelle que pour moi. Elle ne prenait pas soin d’elle, j’avas pu le remarquer à plusieurs reprises déjà, et cela ne me plaisait pas… Je m’étais levé, quittant le lit en chancelant un peu et, au bout d’un moment, j’en avais fait le tour. Je ne pouvais tout de même pas la laisser dormir sur le sol, n’est-ce pas ? Non, cela n’était pas décent et il était mauvais pour elle de dormir là.

Je me redressai un peu, m’attendant à ce que mes idées se fassent plus claires au fur et à mesure des minutes qui allaient passer. Il était déjà assez tard dans la matinée, et je m’étonnais que personne ne soit là à cette heure, mais il était vrai qu’une grande partie du personnel prenait son jour de congé aujourd’hui. Cette pensée à l’esprit, je m’étais étiré en portant ma main à mon crâne quelques secondes plus tard. J’étais dans le gaz, réellement, mais j’allais surmonter cela car, désormais, le pire était passé. Les somnifères avaient presque terminé leur effet, les antidouleurs risquaient de durer encore un moment, me donner cette impression d’engourdissement que l’on ressentait lorsque l’on était fatigué ou sous l’effet de substances peu recommandables.

Je m’accroupis à côté de Jun pour voir si elle dormait encore et, tentant de ne pas la réveiller, je la portai afin de la mettre sur le lit pour la couvrir à son tour. Elle ne pouvait pas dormir là, par terre. Je le lui interdisais formellement, même si elle n’était pas en mesure de comprendre ce genre de chose en cet instant car c’était déjà trop tard. Je me souvins ensuite de la raison pour laquelle elle était venue me voir la veille. Je m’étais donc rendu de l’autre côté du lit pour pouvoir accéder plus aisément au côté blessé de son crâne. J’avais vraiment été stupide, mais au moins j’avais fait mon travail correctement. Je poussai un petit soupir de soulagement, me rendant compte que j’aurais pu la mettre en danger en la soignant mal… mais heureusement j’avais agi fidèlement par rapport à ma personnalité.

Je finis par la laisser là, me décidant à ranger le désordre que j’avais pu mettre la veille en cherchant mes affaires et en me cognant partout lorsque j’allais chercher ma boîte. Je ne cessais de me demander ce qui m’était passé par la tête. J’avais voulu mourir. J’avais voulu disparaître totalement sans mettre personne au courant… J’étais réellement odieux. Je fermai les yeux et poussai un nouveau soupir tandis que je regardai la bouteille de désinfectant à moitié vide car j’en avais renversé une bonne partie sur le lit la veille. Tout cela pour une bêtise… n’est-ce pas ? Rangeant le flacon dans ma boite, j’avais posé mon regard à l’endroit où j’avais laissé Jun endormie, souriant un peu. Si elle n’était pas venue aujourd’hui, peut-être que je n’aurais plus été là… c’était même certain.

Je devais désormais ranger la table qui se trouvait à côté de moi. Je posai donc automatiquement le regard sur les cachets et le verre d’eau dont j’avais failli me servir à terme la veille. Je poussai un soupir, me saisissant de celui-ci et des cachets, allant porter ces derniers à la poubelle, vidant le verre d’eau sans attendre. Mon esprit se clarifiait lentement, à fur et à mesure que les secondes passaient, et j’avais fini par me décider à faire quelque chose pour Jun une fois mon matériel rangé.

C’était peut-être stupide, mais je n’avais pas vu d’autre chose à faire pour l’instant et j’avais envie de lui prouver ma reconnaissance. Pour cette raison, je m’étais rendu dans la salle où nous, infirmiers et infirmières, allions pour nous reposer lorsque le besoin était présent, et j’avais préparé un chocolat chaud que j’avais ensuite apporté à Jun et posé sur une petite table de nuit. Je m’étais finalement assis sur le lit d’à côté, la regardant en réfléchissant un peu après être allé rechercher mon ardoise pour la porter autour de mon coup. Elle devait m’en vouloir pour ce que j’avais fait… pour avoir été aussi stupide et méchant envers elle… cela aurait été la suite logique des choses. Je devrais attendre qu’elle se réveille pour le savoir.

Chaque personne a besoin d’affection pour exister, pour se sentir à sa place dans la société. Malheureusement, il existera toujours des personnes pour lesquelles cette attention est absente. On les oubliera, on les laissera pour compte à chaque fois, comme si elles n’étaient pas suffisamment importantes que pour qu’on leur apporte un semblant d’attention. J’avais clairement l’impression d’être ce genre de personnes. Je voyais tant de personnes autour de moi, donnant et recevant sans cesse de l’affection, que cela soit de la part de leurs familles ou de leurs amis, de leurs amants ou de leurs camarades… Il était parfois tellement difficile de se sentir apprécié et jugé à sa juste valeur…

Cependant, je ne cessais d’espérer que les choses changent, que quelqu’un finisse par voir que j’existais réellement. Bien sur, j’avais Johan, cet ami parmi les élèves, j’avais Askja, ma meilleure amie… mais cela n’était pas suffisant à mes yeux… du moins cela ne le semblait pas. En fait, une pensée égoïste était omniprésente dans mon esprit : ces personnes étaient ainsi naturellement… elles n’étaient sans doute pas du genre à chercher la guerre et devaient partager leur affection avec énormément de monde mais, surtout, avec des personnes qui valaient tellement plus que moi… Je n’étais presque rien au milieu du reste… et je ne pouvais rien y faire.

J’étais égoïste car j’aurais voulu ne serait-ce qu’une fois dans ma vie bénéficier de la même affection qu’eux. Pouvoir me préoccuper d’une autre personne bien plus que celle-ci le faisait pour moi… ou même tout simplement de la même manière. Être la personne à qui une autre pense automatiquement lorsqu’elle va mal, être celui dont on aurait besoin… simplement par envie de me voir. Il est souvent dit que l’on a besoin d’amour pour être entier… c’était sans doute mon cas également. Malgré tout, les choses n’allaient pas comme on le voulait et on se retrouvait obligé de se rendre à l’évidence comme je l’avais fait : les gens ne nous remarquaient pas forcément comme on l’aurait voulu à la base…

Les choses ne s’étaient cependant pas déroulées comme prévu et l’on m’avait empêché de commettre l’irréparable… Non. Jun m’en avait empêché. Cette fille que j’avais démasquée lors de notre première rencontre n’avait jamais cessé de se trouver sur mon chemin depuis ce jour. À chaque fois, la situation nous amenait à nous revoir… parfois dans des circonstances assez tragiques et désagréables, comme celles de la veille. Au final, je pensais qu’elle n’était sans doute qu’une personne de plus parmi celles citées plus haut, une personne ayant bien trop de choses à penser pour se soucier de personnes comme moi. Elle semblait se préoccuper beaucoup de son père puisque même en son absence elle continuait d’obéir et de passer pour un garçon, chose que je ne comprenais toujours pas. Malgré tout, comme pour Johan, comme pour Askja et ces autres rares personnes, j’avais l’impression de devoir la protéger et lui donner cette affection que j’avais au fond de moi sans réellement pouvoir la montrer.

Je ne le pouvais pas, ou alors peut-être m’en empêchais-je tout simplement. Depuis des années désormais, mes sentiments ne se limitaient qu’à de l’affection simple… de l’amitié tout au plus… Je n’avais jamais pu réellement aimer quelqu’un, peut-être à cause de cet accident qui avait causé la mort de Mika et de mes autres camarades. Quelque part, cette cicatrice avait paru impossible à fermer … incapable de disparaître. Je ne pouvais pas rester bloqué dans mon passé, mais certaines choses étaient restées dans ma mémoire et m’avaient en quelque chose rendu introverti… cela me menant à des crises comme celle que j’avais vécu la veille…

Attendant le réveil de Jun, je pensais à tout cela. Je ne savais pas les raisons qui me poussaient à m’attacher à d’autres personnes et encore moins celles qui me faisaient m’inquiéter autant pour cette fille qui avait pourtant fait remonter en moi les souvenirs qui me hantaient depuis des années, mais je ne pouvais pas m’empêcher de me sentir concerné lorsqu’elle allait mal ou se blessait. Bien évidemment, j’étais infirmier, cela devait faire partie de mon travail, mais il m’était déjà arrivé de me demander comment elle se portait… La preuve à la cabane hurlante, où ma première vraie question la concernant avait été de savoir si sa plaie allait mieux.

Même si j’agissais de même envers Askja et Johan, je savais que ce comportement était différent. J’ignorais totalement pour quelles raisons, mais je ne pouvais pas ignorer qu’en temps normal, dans une situation telle que celles que j’avais déjà pu vivre en présence de Jun, j’aurais tout simplement fuit. Je n’étais pas sans savoir ce genre de choses, sans remarquer cette différence… mais je ne m’inquiétais pas. Au final, je ne pouvais qu’être reconnaissant à la personne qui m’avait sauvé la vie la veille,… n’était-ce pas normal de me soucier d’elle comme je venais de le faire ?

Alors que je me perdais à nouveau dans le fil de mes pensées, Jun m’avait fait sursauter en s’éveillant soudainement et prononçant des paroles qui m’arrachèrent un petit sourire. Il n’avait rien à voir avec celui de la veille, rien du tout. Non, celui-ci était franc et légèrement amusé : après tout, il n’était pas fréquent que je voie quelqu’un s’éveiller d’une manière aussi brutale, encore moins en parlant. Peut-être avait-elle fait un cauchemar ? Je n’en saurais jamais rien, car je ne me serais jamais autorisé à poser la question. Tout ce que j’avais fait en cet instant, c’était sourire à la jeune femme. Dire qu’elle avait failli dormir sur le sol… Je n’aurais pas accepté cela… mais visiblement elle ne supportait pas mieux le fait de dormir dans un lit puisqu’elle s’y réveillait en sursaut ! Je pensais des bêtises, mais au moins je ne pleurais plus comme la veille…

Elle ne tarda pas à lancer la « discussions » avec une question qui m’arracha un petit sourire. Si j’allais mieux ? Je n’aurais pas réellement pu le dire. Mes blessures d’antan étaient toujours là - et sans doute ne disparaîtraient-elles jamais, j’étais toujours aussi troublé par les choses qui avaient pu m’arriver au cours des derniers jours… mais au final avais-je encore cette envie brulante de disparaître. Non. Celle-ci avait presque totalement disparu. Je ne pouvais pas m’empêcher de penser que, quelque part, c’était grâce à sa présence. Pour cette raison précise, lorsque Jun s’excusa d’être restée, je fronçai les sourcils quelque peu.

« Tu regrettes de d’avoir été là pour me retenir ? » Avais-je inscrit sur mon ardoise avant de lui montrer.

Quelque part, c’était une pensée effrayante que celle là. J’avais peur de la réponse que j’allais recevoir car, au fond de moi, je ne cessais de penser que, peut-être, Jun regrettait d’avoir été la personne présente à l’infirmerie à ce moment là… Peut-être qu’elle n’aurait pas voulu devoir me sauver. Peut-être aurait-elle préféré que quelqu’un d’autre le fasse à sa place car, quand on y repensait, elle aurait été pleine de question durant le restant de ses jours si elle avait échoué… C’était une pensée sombre, voire même assez triste, mais je n’arrivais pas à m’empêcher d’y penser. J’avais peur que cela soit le cas et qu’elle s’en veuille… mais qu’aurais-je pu penser de ses excuses à part cela ?

Jun avait été présente pour moi au moment où j’en avais le plus besoin. Elle m’avait fait comprendre à quel point ce que je faisais était totalement stupide et elle m’avait demandé de ne pas partir. Pourquoi aurait-elle du s’en vouloir ? Elle n’avait strictement rien à se reprocher… rien du tout. Moi, en revanche… J’étais réellement quelqu’un de stupide et d’égoïste. J’avais oublié les personnes à qui je tenais, j’avais fermé les yeux sur leurs conseils et sur tous les bons moments que j’avais passé avec elles… N’avais-je pas été heureux lorsque Johan m’avait offert cette ardoise ? N’étais-je pas heureux lorsqu’Askja m’accueillait au trois-balais lors de mes sorties et, en dépit du silence qui avait régné durant ce temps n’étais-je pas heureux lorsque j’avais raccompagné Jun à l’école après mon escapade près de la cabane hurlante ? Ces choses m’étaient apparues tellement moindre la veille lorsque j’avais porté ces cachets à mes lèvres… mais quelque part elle me les avait rappelées.

Je réfléchissais à beaucoup trop de choses maintenant que le pire était passé. Je me demandais si j’avais bien agi, s’il était bon qu’elle m’en empêche, même si j’en étais parfaitement persuadé désormais… Au final, je me demandais si j’agissais bien en continuant à lui infliger des choses ainsi. Même si j’étais là et qu’elle m’avait sauvé, je me demandais si je ne risquais pas de la mettre encore dans une situation désagréable à l’avenir avec mes humeurs assez maussades et mes comportements… suicidaires. Je n’étais pas une personne avec qui il était facile de discuter… toutes les personnes proches de moi le savaient parfaitement, pour cette raison j’avais également peur que ma présence la dérange… Jun était une des rares personnes qui conversaient – si l’on pouvait dire ainsi dans mon cas- avec moi. Elle ne semblait pas se moquer de moi lorsque je n’arrivais pas à me faire comprendre sans l’ardoise de Johan, elle ne passait pas son temps m’ignorer lorsque je lui posais une question à l’écrit... Quelque part, cela rendait sa présence très importante à mes yeux, car il me fallait de ces gens qui me comprenaient sans avoir besoin de mots oraux… l’écrit leur suffisait amplement… heureusement pour moi.

Plus je retournais la question dans ma tête, plus la réponse me semblait évidente : je n’aurais jamais pu en vouloir à Jun de m’avoir sauvé. Elle avait empêché le pire et cela me permettrait de continuer mon chemin le plus normalement possible. Je me remettais un peu en question désormais : n’aurais-je pas mieux faire de chercher mieux ? De faire plus attention au monde qui m’entourait ? Non, cela ne voulait pas dire que la magie serait mon amie… pas plus qu’elle ne l’était depuis le drame, mais peut-être que des personnes importantes étaient là, près de moi, et que, par honte de moi-même et par désespoir, j’avais fermé les yeux sur elles sans réaliser leur présence… J’étais réellement reconnaissant à Jun d’avoir été là au bon moment, au bon endroit.

Quand je sortis de mes pensées, je vis Jun poser son regard sur moi pour ensuite me tendre à deux mains la tasse de chocolat que je lui avais préparée quelques instants plus tôt. Un large sourire se dessina sur mon visage tandis que je faisais un signe négatif de la tête, l’accompagnant d’un geste de la main qui lui signifiait clairement mon refus. Je l’avais fait pour elle, pas pour moi. J’avais repris mon ardoise pour y écrire une phrase, lui souriant à nouveau quand je lui montrai.

« Si j’en avais eu envie je m’en serais préparé un, il est pour toi. »

Il était clair que j’aurais pu m’en préparer un à moi aussi, mais j’étais un peu patraque à cause des médicaments. Cela me passerait, mais j’allais sans doute me contenter d’eau le temps que mon organisme reprenne une activité à peu près normale. Les antidouleurs rendaient actuellement ma tête lourde et me donnaient l’impression d’être au milieu d’un manège de carnaval, mais je n’étais plus aussi mal que la veille et mon état s’améliorait doucement à mesure que les minutes passaient. Je n’allais sans doute pas sortir aujourd’hui encore : mon corps ne me le permettrait peut-être pas. Il me faudrait quelques heures pour récupérer totalement de cet abus médicamenteux, peut-être même la journée complète…

J’avais finalement repris mon ardoise pour effacer les mots que j’y avais inscris un peu plus tôt, recommençant mon exercice d’écriture avec une nouvelle phrase.

« Je suis désolé de t’avoir mêlée à ça… »Pouvait-on désormais lire sur l’espace noir.

Je déposai finalement l’ardoise sur le lit de Jun, me levant du lui pour ensuite m’incliner bien bas comme il était coutume de le faire sur ma terre natale.

Même si Jun avait pensé juste de s’excuser, j’étais le plus coupable de l’histoire. J’étais celui qui gardait le silence sur mon passé, celui qui refusait qu’on lui pose des questions, celui qui fuyait et chassait les autres lorsqu’ils allaient trop loin et touchaient un point sensible de mon histoire… Je n’étais pas réellement bien éduqué lorsque je me comportais ainsi, mais au final avais-je le choix ? Avais-je réellement la possibilité de m’exprimer face aux autres ? Non… Malgré tout, je ne pouvais que me sentir coupable d’avoir agi ainsi et d’avoir forcé Jun à s’occuper de moi la veille alors qu’elle aurait sans doute pu faire bien d’autres choses que cela. Je l’avais impliquée dans une histoire qui ne la concernait en rien et dont elle n’avait peut-être simplement pas envie d’entendre parler. Pour cela, je lui devais de plates excuses… et elle méritait toute ma gratitude.

J’ignorais comment elle allait réagir et ce qu’elle pensait. Pour cette raison, je restai ainsi quelques secondes avant de me redresser, la regardant en silence pendant quelques secondes pour finalement poser mon regard sur elle et sur mon ardoise… Je voulais essayer… ne serait-ce qu’une fois… Je n’avais pas été capable de le faire face à Nolween, mais je voulais essayer aujourd’hui encore… je n’abandonnerais pas.

« …e… i… »

J’avais essayé de lui dire merci sans mon ardoise. Seulement, comme à mon habitude, tout ce qui sortit fut un vague son… qui ne ressemblait même pas à une véritable voyelle quand on l’écoutait bien. En fait, cela n’avait presque pas été audible. Juste comme un gémissement étrange comme en avaient tous les muets qui tendaient de parler, un bruit incompréhensible qui était sorti tandis que j’articulais au mieux le mot « merci ». J’espérais qu’elle avait pu le lire sur mes lèvres… car je n’étais pas capable de mieux… juste d’émettre de simples sons presque inintelligibles comme ceux-là… Je réessaierais un jour… Et, un autre, je serais à nouveau capable de parler… Il le fallait, mais actuellement je n’étais pas occupé à ça.

J’avais souri. Je n’avais pas souhaité embarrasser Junho lorsque j’avais préparé ce chocolat. Tout ce que j’avais voulu, c’était lui faire plaisir, la remercier pour sa présence, lui exprimer ma reconnaissance d’avoir été au bon endroit au bon moment.

Même si elle m’avait troublé à notre première rencontre, je ne pouvais pas nier cette évidence : Jun avait toujours été là au moment où j’en avais le plus besoin. Elle m’avait prouvé qu’attendre dans une infirmerie vide n’était pas vain, elle m’avait distrait lorsque je me sentais seul et déprimé et, aujourd’hui, elle m’avait pratiquement sauvé la vie… pouvais-je réellement penser qu’elle était un parasite ?

Peut-être qu’elle ne comprenait pas cela. En fait, elle pensait peut-être me déranger alors qu’elle était tout à fait la bienvenue. Je lui avais souri, mais j’aurais compris qu’elle doute de moi… Elle m’avait vu dans un si mauvais état la veille… Elle avait fini par boire un peu : cela me faisait plaisir, je devais bien l’avouer.

Oui, j’avais eu peur qu’elle refuse la boisson que j’avais préparée juste pour elle. Je souriais à nouveau, quelques secondes avant de m’excuser. Je lui devais bien ces excuses, car j’avais agi comme un idiot. Quand je m’étais relevé, j’avais essayé de la remercier pour de vrai, mieux que par écrit, mais c’était totalement vain.

Je n’en étais plus capable, même si mon envie de communiquer était de plus en plus forte à mesure que le temps passait. Je devrais réapprendre en un sens, mais je bloquais depuis si longtemps désormais… Il fallait que tout cela change, que je prenne la décision une bonne fois pour toute de quitter ce silence qui m’entourait depuis des années désormais… C’était presque essentiel maintenant… et cela le devenait de plus en plus. Je ne pouvais pas continuer à vivre ainsi.

Alors que je me demandais ce qu’elle pensait, je l’avais vue déposer le chocolat et se lever. Quelques secondes plus tard, je l’entendis me dire qu’elle partait. Pourquoi voulait-elle partir maintenant ? Allait –elle m’abandonner sans cette infirmerie pour vaquer à ses occupations ? Pour aller se perdre dans un couloir ou se mêler à ses camarades ? Pour tout avouer, en cet instant précis, j’avais peur de moi-même, terriblement peur.

Je me demandais dans quel état je risquais de me retrouver si jamais Jun me laissais maintenant. J’étais encore faible, je le savais, et j’avais peur de ma réaction si je me retrouvais seul à nouveau. Et si je recommençais à ruminer ? Et si je recommençais à penser à mal et à vouloir disparaître ? Cette hypothèse n’était pas totalement disparue… et j’avais réellement peur qu’elle se confirme après le départ de la jeune femme.

Je ne voulais pas voir ce scénario à nouveau. C’était déjà arrivé plusieurs fois, toujours pour les mêmes raisons stupides, avec des déclencheurs différents… Il était presque prévisible que je me remette dans un état pitoyable une fois Jun partie… je ne pouvais pas laisser ce genre de chose se produire… Non.

Pendant que je réfléchissais, Jun avait déjà commencé à se diriger vers la porte. Coupant court à mes réflexions, j’avais finir par me lever, me dirigeant vers elle sans attendre pour la retenir par le poignet, posant mon regard sur elle dans le silence le plus complet.

Elle ne pouvait pas partir, pas maintenant. Du moins, moi, je n’en avais pas envie. Comme avec Askja, comme avec Johan… Peut-être même plus. Je la tenais donc de sorte qu’elle ne puisse pas se dégager facilement pour s’enfuir, cherchant son regard du mien sans dire un mot… car de toute façon j’en étais toujours incapable.

Pourquoi avais-je toujours cette horrible impression de la déranger ? Elle paraissait toujours gênée quand j’étais là… du moins à mes yeux… Cela était peut-être une impression… Je ne cessais de me sentir ennuyant ou effrayant quand je la voyais ainsi, mais qu’avais-je fait de mal au juste ? Étais-je une personne si désagréable ? Si j’avais pu parler, je lui aurais sans doute demandé de rester un peu plus longtemps, mais je ne le pouvais pas… Tout comme je ne pouvais pas l’y obliger… Je me sentais tellement stupide en cet instant… pourquoi n’étais-je pas capable de formuler une demande aussi simple que celle-là à l’oral ?

Parfois, il m’arrivait d’agir avant même d’avoir réfléchi. Je posais un acte sans réellement prendre en compte ses conséquences futures et je me persuadais que c’était le bon même s’il y avait de fortes chances que je commette une erreur. Je fermai les yeux pendant quelques secondes après avoir vu Jun s’éloigner de moi. Je m’étais finalement levé et m’était approché d’elle pour la retenir par le poignet… C’était parfaitement de ce genre d’acte irréfléchi et spontané qu’il s’agissait. Je ne m’étais pas posé de question inutile. J’avais simplement posé un geste dans l’espoir de la faire rester.

La voir partir en cet instant était peut-être ma plus grande crainte. Avec celle de recommencer. J’avais peur de la voir s’en aller, de la savoir dans un autre endroit où… elle ne pourrait pas m’empêcher d’agir si l’envie me reprenait. Oui, je craignais cette éventualité, car je ne me connaissais que trop bien et je savais que, si l’occasion se représentait, j’allais sauter dessus sans attendre… Il me suffirait d’un rien… d’un simple évènement « sans importance » pour déclencher une nouvelle catastrophe psychologique.

Je l’avais donc retenue par le poignet. Je n’avais pas envie qu’elle se sente trop obligée de rester, mais c’était mon geste pour lui signifier que j’aurais souhaité la voir en ces lieux un peu plus longtemps. Je n’étais pas son ami… j’étais l’infirmier de l’école et je le savais parfaitement, mais quelque part n’étais-je pas ami avec des élèves autres qu’elle ? Pourquoi ne pouvais-je pas avoir envie d’avoir des gens avec qui rester… avec qui parler ? Je ne le savais pas… Peut-être était-il honteux de vouloir de la présence d’une personne avec nous…

J’aurais du la laisser aller, je le savais, car peut-être que la retenir n’était pas le meilleur moyen de faire les choses. Mais Jun m’avait, en un sens, montré qu’elle tenait à moi la veille… mais peut-être avait –elle simplement agi par devoir et non pas parce qu’elle aurait été triste de me voir partir… moi, pas un autre ? C’était peut-être pour cette raison que je ne voulais pas la laisser quitter l’infirmerie aussi vite… Sans raison valable en plus. Je voulais qu’elle se sente accueillie ici… mais elle semblait se méfier tellement depuis la première fois qu’elle était venue.

Je l’avais maintenue lorsqu’elle avait essayé de retirer sa main à ma poigne… même si je savais que j’aurais du la laisser aller. Je ne voulais pas, consciemment ou pas, je ne désirais pas la voir partir dans un endroit différent de celui-ci … je voulais juste qu’elle reste un peu avec moi, le temps que j’arrête de penser à mal et que je ne pense plus à disparaître sans laisser de traces… Je voulais simplement que quelqu’un soit là pour penser à moi et comprendre ce que je ressentais…

Elle fuyait mon regard, une fois de plus. Je ne savais que penser… Je me disais qu’elle n’avait peut-être pas envie d’entendre parler de moi en fin de compte, que je n’étais qu’une personne inutile dont les gens n’avaient pas besoin… Cela confirmait malheureusement cette pensée selon laquelle je n’étais qu’une erreur et qu’elle n’avait agi ainsi que parce qu’elle le devait… Cela me faisait du mal et, pour tout avouer, je ne voulais pas que cela soit réel… Je voulais continuer à croire que Jun m’avait sauvé pour celui que j’étais… en plus de ce qu’elle devait faire.

Quand elle donna un faible coup dans mon épaule, je ne compris pas vraiment ce qu’elle tentait de faire, pour cette raison, je tentai une nouvelle fois d’apercevoir son visage. Elle avait baissé un peu plus la tête, mais je n’avais pas mis longtemps avant de comprendre ce qu’elle faisait. Elle pleurait ? Cela… C’était peut-être de ma faute ? Je ne lâchai pas la prise que j’avais sur son poignet et je l’approchai de moi pour la serrer dans mes bras.

J’étais protecteur, comme je l’avais toujours été. Je détestais voir les personnes importantes pour moi souffrir, pour cette raison, je ne voulais pas qu’elle pleure, même si j’en ignorais les raisons. J’avais tellement peur d’être le coupable de ce qu’elle ressentait en cet instant, tellement peur d’être celui à cause de qui elle pleurait… Après tout, il n’était pas facile de voir une personne tenter de mourir, alors peut-être était ce de ma faute après tout… non ? Je ne pouvais pas le savoir… Dans tous les cas, tout ce que je pouvais faire en cet instant c’était la prendre contre moi…

J’aurais voulu lui adresser la parole, lui demander ce qui n’allait pas, mais j’en étais totalement incapable. Pour cette raison, je sentis à mon tour les larmes me venir aux yeux… Je les fermai d’ailleurs tandis qu’une perle salée roulait sur ma joue. J’étais toujours incapable de faire les bonnes choses aux moments clés… j’étais muet… j’étais incapable d’utiliser la magie… Mais je n’avais pas de raison de partir, là, tout de suite, je ne voulais juste pas laisser Jun pleurer, même si j’ignorais pourquoi elle le faisait.

Beaucoup de choses m’étaient arrivées depuis ma naissance, mais jamais je n’avais cessé d’être attentif aux autres. Quand j’étais plus jeune, j’étais toujours le premier à se proposer pour rendre un service, toujours premier lorsqu’il fallait entrer dans une pièce à l’allure menaçante pour dire si aucun danger ne s’y trouvait, toujours premier lorsqu’il fallait protéger d’autres personnes et les mettre en garde du danger. Néanmoins, ce jour là, je n’avais pas été capable de les protéger. Tout ce que j’avais pu faire, c’était me cacher, moi, les laisser subir de plein fouet la folie de notre camarade à tous… ce camarade qui nous avait trahis et détruits. Je regrettais amèrement ma manière d’agir à cet instant, cette façon de me cacher alors que j’aurais du tous les protéger… cela ne me ressemblait pas.

D’un autre côté, avais-je eu le choix du comportement à adopter ? Avais-je eu ne serait-ce qu’une demi seconde pour y penser ? Non… Ce temps de réflexion était venu bien trop tard et me pourrissait la vie comme jamais rien ne l’avait fait auparavant. J’étais une ordure, un déchet, j’avais détruit mes amis et n’avait pas été capable de les protéger alors qu’ils en auraient eu besoin… Je ne devais pas reproduire cette erreur. Non. Plus jamais. Pour cela, je soignais les autres à la moindre occasion, je m’inquiétais pour eux… je ne pouvais pas m’en empêcher.

Je n’avais pas pu m’empêcher de prendre Jun dans mes bras quand je l’avais vue se mettre à pleurer. Je ne voulais pas. J’ignorais les raisons pour lesquelles elle était dans cet état, mais je ne comprenais que trop bien la sensation que l’on avait lorsque l’on pleurait… On se sentait faible, et on avait juste envie d’arrêter… Souvent, pour cette raison, je m’étais retenu de pleurer… simplement parce que personne n’était à pour me soutenir lorsque je le faisais.

Combien de fois n’avais-je pas pleuré dans l’ombre lorsque j’étais plus jeune ? Combien de fois n’avais-je pas souhaité qu’une personne soit là pour me prendre dans ses bras ? J’aurais aimé que quelqu’un me prenne contre lui pour me dire clairement les choses. Oui, j’aurais du mal à passer au dessus des évènements de mon passé. Oui j’allais souffrir chaque nuit lorsque j’y resongerais… mais rien n’était impossible.

Au lieu de cela, je n’avais eu droit qu’à des paroles comme « oublie ça »… droit à des psychologues incompétents qui n’avaient pas été capables de me faire comprendre l’importance de leur métier et de mes thérapies… J’aurais du les continuer, car j’étais désormais dans un bien mauvais état à cause de leur arrêt… Je me sentais stupide, coupable, bête… tout ce qui était imaginable, mais je ne pouvais pas faire demi tour, même avec toute la volonté du monde.

À cause de toutes ces raisons, je ne pouvais simplement pas laisser Jun ainsi. J’avais été obligé de la serrer contre moi-même si elle pleurait…surtout parce qu’elle pleurait. Je ne pouvais pas partir et, pour tout avouer, ma seule envie était qu’elle continue à pleurer. Pas parce que voir la souffrance des autres me faisait mal… pas parce que j’étais quelqu’un de mauvais… juste parce qu’une fois ces larmes écoulées elle aurait sans doute évacué un poids qu’elle gardait depuis longtemps.

Je la sentis serrer mon haut dans la main qu’elle avait frappée légèrement contre mon épaule quelques secondes plus tôt, mais je ne dis rien... J’étais l’infirmier muet, celui qui écoutait sans rien dire… elle aurait même pu me hurler dessus et me frapper que je n’aurais rien eu à répondre… je n’aurais rien pu répondre… Puis si elle évacuait ainsi, j’aurais tout aussi bien pu la laisser faire. Je la serrai contre moi durant quelques secondes tandis que je tentais de réprimer mes larmes également… j’étais compatissant… mais j’avais moi aussi retenu mes larmes durant des années, je n’avais donc pas réellement le choix.

Quand elle s’excusa, je souris un peu, les larmes aux yeux. J’aurais voulu lui dire que ça n’était rien, que si elle voulait pleurer elle n’avait qu’à le faire, mais je n’aurais pas pu… J’étais encore une fois incapable de m’exprimer comme je le désirais… Cela m’handicapait de plus en plus… et parfois celui que j’étais avant me manquait énormément.

Peut-être que je n’aurais plus été là si Junho n’était pas arrivée à temps à l’infirmerie la veille. Peut-être que je me serais éteint dans le même silence que celui qui m’enveloppait depuis quelques années désormais. Des années ô combien dures que je tentais d’oublier à chaque seconde de ma vie. Je n’avais pas envie de m’imaginer le pire désormais, car j’en avais en quelque sorte été sauvé. Je n’étais pas débarrassé de mes idées noires, mais Jun m’avait temporairement permis de les oublier en restant avec moi… même si j’avais l’impression de l’y avoir quelque peu forcée. Je lui en étais reconnaissant.

C’était d’ailleurs pour cette raison que je l’avais prise contre moi lorsqu’elle s’était mise à pleurer si soudainement. Je ne voulais pas voir les personnes importantes pour moi dans un état aussi malheureux que celui dans lequel Jun était en cet instant. Pourquoi était-elle aussi triste ? Pourquoi éclatait-elle d’un coup, comme cela ? Il m’était assez difficile de comprendre les sentiments d’une autre personne. Je n’étais pas empathe, je n’étais pas non plus devin… J’étais même incapable de poser des questions pour l’aider… Pour cette raison, je devais me contenter de ce que la nature m’avait donné.

La nature m’avait pris tellement de choses… Des amis, un professeur… toutes des personnes pour qui je n’avais rien pu faire car leur mort était le fruit d’un malheureux hasard qui avait désigné un de mes camarades comme un fou qui tuerait chacun d’entre eux. On dit souvent que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, mais étais-je réellement devenu plus fort désormais ? Avais-je réellement la force de me battre contre la fatalité et les conséquences qu’elle avait ? Les effets que cet accident avait eus sur ma vie étaient des plus néfastes… Au point de m’avoir presque poussé à y mettre fin.

Je ne pouvais que me montrer protecteur envers la seule personne qui avait pu être là au moment où le pire aurait du se produire. La seule personne qui avait été capable d’empêcher le pire… Ils auraient pourtant pu être plusieurs à le faire : Johan, Askja, peut-être même Nolween. La seule personne qui avait pu le faire, cela avait été Junho. J’avais envers elle une grande reconnaissance désormais, une dette que j’aurais voulu rembourser et non faire trainer… mais je ne pouvais pas trouver aussi facilement un moyen de le faire.

Je m’en voulais dans un sens d’être aussi faible et aussi incapable de lui venir en aide. J’aurais réellement désiré faire quelque chose pour elle, pour lui permettre d’être un tant soit peu moins triste… car même si je n’étais pas capable de m’exprimer, je n’étais pas aveugle pour autant.
Quand elle se détacha finalement de moi, j’espérais sincèrement que cela serait en arrêtant de pleurer. Je la vis essuyer ses larmes, l’observant sans rien dire tandis que je retenais celles qui m’étaient montées aux yeux. Elle ne cessait pas de pleurer, mais je ne pouvais pas vraiment faire quelque chose désormais.

Sa question m’interpela un peu. Une bosse ? Je fermai les yeux et réfléchis un instant : de quoi parlait-elle ? J’étais encore un peu dans le gaz à cause des médicaments de la veille, même si ceux-ci commençaient à voir leur effet s’effacer lentement. Je souris un peu, me rappelant d’avoir observé sa plaie le matin même afin d’être sûr d’avoir bien fait mon travail. Je hochai un peu la tête avant de faire demi-tour, me dirigeant vers l’endroit où j’avais abandonné mon ardoise.
J’effaçai alors les quelques mots d’excuse qui s’y trouvaient avant de prendre la craie pour recommencer à écrire quelques indications qui pourraient peut-être lui être utiles à l’avenir si jamais elle se sentait mal.

« Oui, je pense que tu auras une bosse pendant quelques jours. Comme tu t’es cognée assez fort pour t’ouvrir, tu pourrais aussi avoir des nausées ou la tête qui tourne, mais c’est normal. C’est un choc à la tête. »

J’avais souris, n’ajoutant rien car je n’avais plus de place. De toute façon, si elle en avait besoin, elle n’aurait qu’à venir à l’infirmerie pour que je vérifie qu’elle ne courrait aucun risque. J’espérais réellement qu’elle me fasse confiance pour cela.

Je m’interrogeais grandement sur les raisons qui poussaient Jun à pleurer autant aussi soudainement… Je m’en voulais un peu, me pensant en partie coupable de son état, comme responsabilisé par mes actes stupides de la veille. Qu’est-ce qui m’était passé par la tête lorsque j’avais osé porter ces cachets à mes lèvres ? Avais-je réellement pensé que mourir était la seule issue possible ? Ces questions se bousculaient une nouvelle fois dans ma tête alors que je souriais à Junho : je n’avais aucune raison de vouloir mourir, je m’en rendais compte désormais… J’avais juste été stupide.

Elle était contente que je sois là. Je posai mon regard sur l’ardoise que je tenais dans les mains sans rien faire d’autre pendant quelques secondes à part sourire un peu. Ensuite, j’effaçais les mots que j’y avais inscrit quelques temps plutôt pour écrire une nouvelle phrase, laissant à nouveau voir le texte à la jeune femme à qui j’adressai également un faible sourire.

« C’est grâce à toi si je suis encore là aujourd’hui… »

Elle ne le réalisait peut-être pas, mais c’était entièrement grâce à elle et aux gestes simples mais significatifs qu’elle avait posés la veille. Je voulais la remercier, mais j’ignorais comment le faire. J’avais l’impression de n’être qu’un boulet, mais quelque part je ressortais plus léger de mon expérience de la veille… Quelqu’un était content que je sois là…J’ignorais pourquoi, mais l’avis de Jun à ce sujet était quelque peu différent des autres.

La réponse ne devait pas être loin. Johan semblait être une personne assez appréciée et entourée, il n’était pas difficile à aborder et semblait même parfois bien trop gentil pour être crédible aux yeux de certaines personnes – bien que je le considère comme une personne exceptionnelle. Askjà, elle, était serveuse dans un endroit très réputé de Pré-Au-Lard et devait y avoir de nombreuses connaissances. Jun, elle, était un mystère.

Comme je l’avais dit l’autre jour à la taverne, l’Homme était irrémédiablement attiré par les mystères, en particulier ceux qu’il n’était pas en mesure de résoudre. C’était complexe, mais personne ne comprenait cette attirance, tout comme celle qu’il avait pour le danger et les interdits. Qui n’avait jamais rêvé de percer à jour une vérité interdite ? De découvrir le pot aux roses ?

Peut-être que ne rien savoir de Jun la rendait différente. Peut-être que c’était pour cette raison que j’étais heureux de l’avoir dans mon entourage et de savoir qu’elle était contente que je sois là… Se sentir important pour quelqu’un, n’était-ce pas quelque chose de nécessaire dans une vie ? D’un côté, j’étais réellement heureux qu’elle soit là elle aussi.

Même si je la mettais mal à l’aise avec mon statut d’adulte et d’infirmier, je ne pouvais pas la considérer comme une simple élève. Tout comme Johan, elle avait acquis un statut particuliers, plus proche de celui d’une amie que de celui d’une connaissance… je n’arrivais cependant pas à la désigner comme telle. À quoi bon me prendre la tête pour des choses qui se révéleraient sans doute bien plus simples que ce qu’elles étaient ? À rien.

En expliquant à Jun qu’elle risquait d’avoir quelques effets supplémentaires à cause de cette satanée chut, je voulais avant tout me montrer rassurant et lui faire comprendre qu’elle ne devait pas avoir trop d’inquiétudes à ce sujet. Bien évidemment, je ne la connaissais pas assez que pour affirmer qu’elle s’inquiétait, mais c’était un peu mon devoir d’infirmier de l’école… en plus, je pensais qu’elle s’était déjà suffisamment inquiétée depuis quelques temps.

Elle était venue pour se faire soigner et avait été contrainte de rester par ma faute. Moi qui n’étais qu’un imbécile désirant mettre fin à ses jours, moi qui n’avais d’autre ambition que celle de gésir quelque part sous terre… Je ne me sentais que plus inutile encore, persuadé que je l’avais embêtée bien plus qu’il le fallait.

J’aurais tellement voulu faire quelque chose pour l’aider, être capable de lui faire oublier ce qu’elle avait pu voir la veille… Mais j’en étais incapable. Déjà, je ne pouvais pas utiliser la magie pour le faire, mais encore moins la rassurer à l’oral pour lui faire comprendre que, désormais, mes pensées noires étaient recluses dans un coin de ma tête dont je ne les laisserais plus s’enfuir de sitôt… Elle m’avait demandé de ne pas partir la veille, cela avait incroyablement joué dans ce retournement de situation… Peut-être ne s’en rendait-elle pas compte.

C’est pour cela que je n’avais pas hésité à lui avouer que c’était grâce à elle que j’étais là aujourd’hui, elle qui semblait contente de m’avoir encore là pour lui parler… J’étais heureux de cela, car j’avais l’impression d’être utile… que ma présence était une bonne chose en fin de compte. Peut-être que j’aurais du m’en convaincre au lieu de me laisser en douter dès que la moindre occasion se présentait.

Son sourire appela le mien. Je préférais la voir avec ce genre d’expression qu’avec des larmes sur les joues. C’était tellement plus rassurant, cela me semblait tellement plus normal… Je souris donc naturellement, tout aussi faiblement, mais cela restait tout de même un sourire.

Pendant quelques temps, je réfléchissais. J’avais failli faire une énorme connerie la veille… C’était uniquement grâce à elle que j’étais arrivé à temps. Je lui en étais infiniment reconnaissant. C’était un peu comme un contre exemple. Elle était là pour me prouver que je n’avais pas tort de rester à l’infirmerie quand d’autres sortaient. Elle était là pour me prouver que ma présence était importante… Elle remettait un peu en question beaucoup de choses qui m’étaient apprises… ou des choses que je pensais acquises et réelles.

C’était étrange de voir qu’une élève était la personne qui réalisait tout cela… c’était peut-être pour cette raison, que je me sentais un peu plus attaché à elle qu’à certaines personnes. Parce qu’en plus de me parler comme le faisaient d’autres, elle m’apportait les preuves dont j’avais besoin pour continuer… c’était quelque chose que je n’avais plus eu depuis longtemps…

Elle me posa une question qui me fit sourire quelque peu. Je l’avais retenue, pas vrai ? Je posai mon regard sur l’ardoise, réfléchissant un peu à ma réponse. Je pris ensuite la craie pou y écrire quelques nouveaux mots, les lui présentant ensuite.

« Si tu n’as rien à faire…j’aimerais bien que tu restes, s’il te plait. »

J’avais peur de rester seul, peur d’affronter cette réalité qu’était la mienne… Je ne pouvais pas m’imaginer recommencer une telle bêtise. Je laissai ensuite l’ardoise retomber à mon cou, lui faisant signe qu’elle pouvait se ré-asseoir. Je ne savais pas comment l’occuper… Je réfléchis donc un peu avant de lui adresser une nouvelle phrase sur mon ardoise.

« Je vais aller te chercher quelque chose à manger si tu restes et… après je ferai un peu de rangement. »

Quelques secondes plus tard, je m’apprêtais à quitter l’infirmerie quand mon regard tomba sur mon journal, posé à quelques mètres de là sur un lit… Je poussai un petit soupir, m’en approchant pour ensuite regarder sa couverture sans rien dire.

Est-ce que je devais lui laisser lire tout ça ? Après tout, c’était ce que j’avais mis longtemps à écrire… C’étaient toujours les mêmes souvenirs, les mêmes difficultés, les même envies de disparaître qui revenaient au fil de ces pages… Elle m’avait sauvé et je me devais de ne pas la laisser dans l’incompréhension.

Pour cette raison, j’avais posé mon regard sur Jun, regardant dans le livre pour trouver la page où j’avais commencé à rédiger en anglais, étant obligé de m’améliorer dans cette langue. Elle ne pourrait peut-être pas lire le début. Je pensais qu’elle devait savoir pourquoi j’avais agis ainsi. Je l’incitai d’un regard à lire le contenu de ce livre sur lequel on pouvait clairement lire mon nom en caractère occidental majuscule.

Je lui adressai un petit sourire, quittant ensuite la pièce en quête de nourriture susceptible de lui plaire.